rustyrat: (Default)
Я обожаю Deus Ex
Вот я - бывший спецназовец, ныне начальник службы безопасности транснациональной корпорации. Брутален, слегка бородат, возможно немножко еврей. Аугментирован по самые яйца. Блядь, да у меня даже вместо солнечных очков - импланты. И это при том, что всю игру я шарюсь по ночным городам, очков, кстати, не снимая.
Что я должен делать? По замыслу разработчиков - расследовать коварные замыслы Иллюминатов, разоблачать мировой заговор, карать убийц ЕОТ и вообще защищать интересы корпорации.
Что делаю я? Вломился в полицейский участок и строю пирамидки из картонных коробок, холодильников и копировальных машин, которые, кстати, выглядят так, словно не из 2027, а из девяносто лохматого. Нахуя я это делаю? А чтобы построить вокруг стола в опенспейсе маленький фортик, непросматриваемый ни с одной стороны - и чтобы в я этом фортике мог спокойно взломать ментовский комп, а, собственно, менты, сидящие в полутора метрах от фортика, меня не запалили. Взломаю - прихвачу с собой коробки, холодильники и копиры и поползу к следующему компу. И так четыре раза. За каждый взлом получу тридцать экспы.
Охуенно.
rustyrat: (Default)
Господа, которые никогда это не прочтут, уясните, пожалуйста.
"Элита" переводится на ваш язык как "пиздец как охуенный в натуре бля аж обосраться".
Тот факт, что вас мало, еще не говорит о том, что вы - элита. Возможно вас просто много и не нужно. Или вы вовсе нахуй не нужны, но еще не передохли.
Если же вас дохуя, вероятность вашей элитности-элитарности падает до отрицательных величин, в силу того, что оная элитарность-элитность - понятие в данном случае относительное.
Вы таки будете смеяться, но относительно вас Я - элита. Нет, серьезно. Меня мало, я узко специализирован, хорошо подготовлен, имею соответствующее ВУС образование и ваще ниибацца гвардеец с наградами. К тому же я еще и сраный ракетчик верхом на ядерных пиздюлях. Такшта нехуй тут, а то барабан об голову порву.

А, и вдогонку - в этой стране ВДВ является отдельным родом войск. Непомерно раздутым, слабо себя оправдывающим, ну да хуй с ним - Войска Дяди Васи, "крылатая гвардия", вся хуйня.
А вот в Гитляндии все куда веселее. У них в КАЖДОМ роду войск есть свое маленькое, не очень гордое, но функциональное воздушно-десантное подразделение. Причем, не в пример отечественному аналогу, там это в самом деле "войска быстрого реагирования", органично встроенные в структуру Бундесвера, действующие в активном взаимодействии с истребительной и штурмовой авиацией, артиллерией дальнего действия, танковыми частями и являющиеся таким же инструментом прорыва. А не кодла вроде как мощных юнитов, которых, конечно, можно шустро запиздячить куда-то в тылы врага, и они там вломят ему неиллюзорных, но "илиту" сначала нужно отловить, похмелить, вооружить, напомнить, каким концом автомат стреляет, а потом еще подавить всю ПВО и расшугать перехватчиков противника, дабы "береты" хоть куда-то долетели. И нет, я не русофоб, я просто не вижу реальной исторической пользы от трех букв. Афган не предлагать.
Что особо доставляет, и что, по сути, сподвигло меня завести всю эту телегу - у той же Фошистии есть Санитарный Батальон Быстрого Реагирования. Все с больших букв, ибо существительные и ПАФОСЪ. Это не просто какая-то десантура, которую прогнали через полугодовой курс полевой медицины. Это самые натуральные крылатые врачи высокого класса, с образованием и оснащением. Которые, ебнувшись с небес, могут развернуть полевой госпиталь с операционной. Заветы MASH живы!
Нет, вру. Сподвигло меня другое.
В Бундесвере всю, отличную от боевой службы, работу, выполняет вольнонаемный персонал. То есть вообще всю - доблестные дойче воены только воюют, для всего остального есть обслуга. Однако даже эта обслуга официально входит в состав Объединенных Сил Обеспечения, которые являются, де-юре, родом войск - Streitkräftebasis  - такая сборная солянка из всех, кто не стреляет и не лечит, но без кого армии не обойтись. В том числе к ним приписаны и смешные ребята, которые занимаются моралью, психологической поддержкой и патриотическим воспитанием. А значит, чисто теоретически, они могут заведовать армейскими борделями. И у них есть своя десантура...
Все это спекуляция, и такого, скорее всего, нет. Но вы просто представьте...
Серо-голубое небо над линией фронта рассекает строй коллосов-транспортников, из которых прямо на головы врагов Фатерлянда подобно взрывоопасным семенам одуванчика рушится БАТАЛЬОН БЛЯДЕЙ!!!
В полной выкладке, в боевом камуфле классов "йоблише горничнен" и "пиццише курьеринен". С вибропневмопихами, с ленточными гондонометами MG-69, с самоходными кривошипными ебаберами системы Jagdficke. Рушатся c боевым кличем "O mein Gott, ебанный в рот" чтобы затрахать противника до смерти, а потом еще немного после смерти.
Das ist Fantastisch.

P.S. Мне просто очень хотелось бы, чтобы в фонтанах купались полуголые блядоватые девочки, а не полуголые быдловатые мальчики.

Witness

Jul. 20th, 2016 03:34 pm
rustyrat: (Default)

Тем временем очередного журналиста грохнули. В прямом смысле - громко и со спецэффектами. Разумеется, по непонятной, но очень политической причине, и, само собой, виноватых не найдут, а если и найдут, то не тех.
Казалось бы, мне сейчас полагается глубокомысленно кивнуть и в очередной раз важно сказать что-то вроде "вот поэтому я и не стал журналистом".
Но он отправился В ВАЛЬГАЛЛУ!
НА СТАЛЬНОЙ КОЛЕСНИЦЕ!
ОКУТАННЫЙ ПЛАМЕНЕМ, НЕНАВИСТЬЮ И СЛАВОЙ!
МЫ ЗАПОМНИМ ЕГО!

А я что? Жив. Почти здоров. Скучен. Мудак.
Несмертный Джо меня бы пристрелил...

rustyrat: (Default)
Кажется, я нашел земное воплощение Old Janx Spirit.

Очевидно, пару сотен лет назад какой-то изрядно перебравший Крепкого Духа Джанкс шахтер с Беты Ориона вместо Беты Малой Медведицы умотал в отпуск на многострадальную Землю.
Протрезвев и осознав, что вокруг нифига не бар с бассейном, а какой-то сложнопроизносимый Клагенфурт-ам-Вёртерзе, а среди прохожих преобладают гуманоиды, орионец решил, что протрезвел он зря, и отправился на поиски любимого Духа.
Однакого оного не обнаружил. Более того - аборигены планеты предпочитали напитки жалких сорока градусов крепости, а физические законы планеты ограничивали её максимум на сотне.
Оскорбленный до глубины души подобным варварством турист из подручных отходов смастерил транссамогонный панпространственный аппаратомат и из содержимого мусорного бака выгнал НЕЧТО.
Нечто было восьмидесяти градусов, темно-коричневым, обжигало не хуже облизанного солнца, политого расплавленными бритвами и на вкус напоминало его же.
Вдохновившись плодами своего труда, и еще более - радостью, с которой аборигены расставались с ценностями в обмен на Нечто, орионец решил обосноваться на нашей планете. Что и сделал.
Звали его Грайуфиорнетинодиалеграмосебиастоноельэнармусатиан Штро. Собственно, он пытался дать свое имя изобретенному напитку, но столкнулся с крайне досадным препятствием - аборигены упорно отказывались запоминать его родовую фамилию, ограничиваясь артиклем. Отчаявшись преодолеть это вопиющее неуважение, новоявленный алкогольный магнат был вынужден взять псевдоним Себастиан - в честь своей ручной многоножки.

Такова подлинная и верная история рождения рома Stroh 80.

Это настоящий ром (сиречь он сделан в самом деле из тростникового сырья) и в нем настоящие восемьдесят оборотов.
И он прекрасен.

PS. Карибу Лу с ним получается отменный.
rustyrat: (Default)
Начинаю глубоко понимать господ, не стесняющихся развешивать ярлыки. Знаете, эдак свысока, через губу, бесстрастно, аки бухгалтер штампом - ёбс! - и никаких гвоздей.
Эти самые ярлыки - они же безобидные! Ну честно. Кого в здравом уме опечалит, что его какой-то лингам-с-горы обзовет, предположим, сексистом. Или расистом. Или единороссом. Представьте - веду я диалог с кем-то, кто не имеет особого влияния на мою судьбу - не начальник, не командир, не сбежавший психопат, держащий нож у моей яремной. Высказываю свою точку зрения и получаю в ответ - "да ты фашист!".
Ну и чо?
Предположим, да. Фашист. Ультраправый радикал, ксенофоб, антилиберал, etc. По ночам читаю Муссолини, по выходным ношу черную рубашку.
Формально у нас так низзя, атата в этой стране за фашизм. Но карать мыслепреступления пока не научились, ничего противозаконного не доказано, а что предпочтения и убеждения мои ныне осуждаются и считаются аморальным - то мое дело. И мне весело, мне смешно, а на патетичные вопли собеседника мне класть, все равно он убогий унтерменш и, когда наши танки въедут в Москву, ему еще аукнется.
Или, предположим, я не фашист. Вот совсем, ни разу, никаким боком. Я вовсе даже антифашист - по выходным хожу в церковь, по ночам пизжу НС-скинов. Формально у нас так можно и очень даже одобряется, особенно если скинов пиздить не до смерти. И я это знаю, и мне весело, мне смешно, а на патетичные вопли собеседника мне класть, все равно он мягкотелый прихвостень нациков и, когда наши танки въедут в Москву, ему еще аукнется.
Или, предположим... вы уже поняли суть - при любом раскладе мне категоричные обвинения оппонента пофигу, я сам лучше знаю, кто я.
А оппоненту того проще - ему сосредотачиваться не надо, в интонации и обороты вслушиваться нет смысла, ему даже думать лишний раз напрягаться не с руки - он через редкое сито мою трепотню пропустит, ключевые точки поймает, из колоды шаблонов наиболее удобный подберет и ёбс! - вынесет вердикт.
В итоге все, де-юре, в плюсе...
Невыносимо стыдно за господ. И за себя, поскольку одного с ними биологического вида.
Лилия, конечно, это красиво. Но клеймо это клеймо.
Парадокс-с.
rustyrat: (Default)
Если вам вдруг кажется, что вы недостаточно любите Англию, или вам срочно нужно возлюбить её сильнее, то вот вам, кхм, матерьял.



Кривовато, ибо скриншот, но суть передает.
Что это за унылый матан?
Ооооо, брат... Это жулики! Точнее - памятка о том, что с жуликами полагается делать.
Видите ли, обитатели туманного Альбиона - джентльмены. Все поголовно. И даже их глисты носят цилиндры и переодеваются к ужину. Посему, даже если один джентльмен (не глист, человек) полагает другого джентльмена (человека, не глиста) жуликом, он должен вести себя предельно вежливо, аккуратно и в соответствии с разработанной британскими учеными системой.
Для начала жулика следует взвесить. Заодно можно выяснить, сколько сушеных жуликов идет на фунт.
Затем на шею взвешенного надевается галстук модели Hemp&Knot's. Узел галстука предпочтительнее "мертвый", хотя, в целом, значения не имеет.
И, наконец, джентльмен обращается к приведенной выше таблице, с тем чтобы выяснить, с какой высоты требуется сбросить жулика с петлей на шее.
Преуменьшение табличной высоты является грубым неуважением по отношению к жулику, который имеет риск воплотить в жизнь слова некогда повешенного колониста и попытаться отдать богу душу несколько раз подряд, буде первая попытка не увенчается успехом.
Преувеличение же оной высоты суть потакание низким вкусам черни, ибо в таком случае голова жулика вполне способна отделиться от остального жулика и совершить переменной лихости полет в ореоле багровых брызг, что, несомненно, порадует толпу, но опечалит джентльмена.

Это, господа, так называемая Official Table of Drops. Официальная таблица падений.
Цифры в ней указывают высоту, с которой нужно сбросить преступника того или иного веса при повешении "быстрым" способом.
В конце 19 века вешали много, вешали часто, но вешали не всегда удачно. То казнимый с первого раза не понимает, что пора умирать и приходится повторять процедуру, то болтается в петле полчаса, хрипит, краснеет, дергается - не эстетично. Вследствие чего в 1884 году была совершена попытка стандартизировать, кхм, убиение.
Был введен новый, гуманный, истинно английский метод повешения, не имеющий ничего общего с плебейским удушением. И никаких старомодных табуретов. Казнимого сбрасывали сбольшой высоты, дабы петля разрывала шейные позвонки.
Забавно, что петлю чаще всего по старой привычке вязали затягивающейся удавкой, что при новом способе было почти бессмысленно.
Полагалось, что для быстрой и безболезненной казни необходимо приложить силу порядка 6000 ньютонов, дабы шейные позвонки сломались с первого раза, но голова несчастного не отделилась от тела. Соблюсти подобную точность в "полевых" условиях было непросто, посему в 1886 году была назначена Комиссия (отож, Англия же) по расследованию неудачных повешений.
Собственно, результатом работы оной Комиссии и стала вышеуказанная таблица.
В 1913 году издали обновленную редакцию, которая учитывала модернизированную виселицу, поправки на упругость материала петли и состояние шеи казнимого.


Не знаю как вам, а у меня аж Union Jack на трусах проступил - так это круто.
rustyrat: (Default)
Люди Хэ - Апокалипсис успешно трясет бабло с любителей супиргироефф. Но пока плебс шликает на Квиксильвер и недоумевает, что на экране делает Санса Старк, я вам принес пиздеца.

Марвел любят, умеют и практикуют творение хуеты. Обычно их упоротость укладывается в рамки - перезапуски, ломающие логическую линейку, кроссовервы, вызывающие фэйспалм, введение на хуй не нужных и выпил единственно годных персонажей по велению левой пятки правой верхней ноги третьего помощника пятого подающего карандаш второму заместителю внештатного уборщика-нелегала.
Но на их совести один из самых ебанутых комиксов мира. Нет, поймите верно - за сто лет были созданы тонны комиксов разной степени убогости и великолепия. Были упоротые серии вроде Леди Смерть. Были (и есть - Death of Wolverine) неформатные арки в обычных сериях. Были комиксы, сделанные на отъебись, на опохмел, на поржать и на кумарах. Но этот случай в самом деле уникален своей показательной неадекватностью.

Историю американских комиксов принято разделять на четыре хронологических этапа, каждый из которых закончился скатыванием в говно.
Первая половина XX зовется "Золотым веком" - рождение массового комикса, его расцвет, его падение во мглу развеселого распиздяйского трэша, и его смерть в пятьдесят четвертом году с принятием "Comics Code Authority" - свода правил и требований, который пресек творящийся пиздец и потрафил моралоёбам и яжматерям, запретив героям комиксов пить, курить, ругаться, трахаться, громко пердеть государственный гимн и убивать злодеев насмерть. Отдельно можно охуеть, почитав книгу "Seduction of the innocent", автор которой предвосхитил существование Госдумы, Мизулиной и Милонова - на страницах убедительно доказывалось, что Вандервумен - лесбиянка с БДСМ-наклонностями, Бэтмэн бэтдрючит бэтРобина в бэтжопу, а Супермен - фашист ницшеанского типа(с).
Последующие двадцать лет обозвали "Серебряным веком" и сильно польстили - Код едва не прикончил комикс как жанр, а то, что не сдохло, стало унылым полуживым говном. Marvel спас молодой и тогда еще борзый Стэн Ли, который выдал потребителю три самых мощных серии - Человека-Паука, Фантастическую Четверку и Людей Хэ, вдобавок агрессивно сожрав всех мелких конкурентов. DC пришлось сложнее - их герои традиционно любили пить, курить и прочие свежезапрещенные вещи. Но кое-как, через тернии и пёзды, превратив ярких харизматичных персонажей в мягких пушистых котяток, DC выжили, удержали активы, доели тех, кем побрезговали Marvel и остались с ними один на один..
В семидесятых КомикКод серьезно пересмотрели, и в комиксах снова стали мелькать секс, наркотики, рок-н-ролл и даже появились первые негры. Потом подоспела Вьетнамская война и пипл всерьез захотел чернухи, расчлененки и едва замазанных ругательств - родились Каратель, Росомаха, Призрачный Гонщик и прочие очень плохие, но охуенно крутые мужики. Попутно начал свой творческий путь Фрэнк Миллер. Для тех, кому лень гуглить - это Сорвиголова, Темный Рыцарь, 300 и Город Грехов. Век назвали "Бронзовым" уже по традиции.
К середине-концу восьмидесятых Код окончательно и с особым цинизмом послали на хуй и начался Темный век. Стало можно все. Вообще все. Издательства отыгрывались за годы поста и гнали откровенную порнографию - если раньше комикс 18+ был нонсенсом, а 21+ не существовал вообще, то в Темном веке их штамповали массово. "Большая Двойка" распорядилась свалившейся демократией по-разному - DC, матерясь и крестясь, выжгли все следы "серебряного века" из своих вселенных, переписали их, и Бэтмэна снова стало не западло читать дяденькам старше пятнадцати. Marvel же расчехлили лопату для бабла и пошли вразнос - сюжеты под копирку, три шаблонных кроссовера в неделю, сотни (не преувеличение) спин-оффов, постоянные перезапуски один другого хуже и экспериментальные серии настолько упоротые, что страницы можно было растворять и гнать по вене.
Собственно, речь пойдет о самом ебанутом выродке Marvel того времени.


Летом восемьдесят девятого серия X-Men была в глубоком застое, завале и тупике. Парадоксально, но это сочеталось с пиком продаж и популярности. "Так больше нельзя" - решили Marvel - "мы можем выдоить из потребителя еще больше!" и возродили Людей Хэ.
В виде слонов.


Нет, правда - серию назвали Power Pachyderms, сиречь "Могучие Толстокожие", а ее персонажами стали антропоморфные говорящие слоны.
Потом художников и сценаристов три раза уволят и два раза выпорют, от единственного выпуска открестятся и постараются выпилить все упоминания этого торжества наркомании и почти преуспеют. Однако Сеть не забывает ничего.


Знакомьтесь - Rumbo. Недостачу адамантиевых когтей он восполняет владением нунчаку и адамантиевыми бивнями, которые, к тому же, съемные. Росомаха обзавидовался.


Этот блестящий красавец со стальными сиськами и хоботом, больше похожим на батон докторской, назван непримечательно - Mammoth. И да, он russki из Sibyr', как и его прообраз Колосс.


Почему-то вместо Джин Грей под нож вивисекторов пошла Электра. Видимо, художник понял, что за слона-Феникса его точно упекут куда надо.
Если вы когда-нибудь хотели узнать, как выглядит декольте антропоморфной слонихи, то вот вам бывшая официантка, ныне ниндзя Electralux.

,

Циклоп был самым первым и самым унылым Людём Хэ. Его слоновоплощение, напротив, охуенно сверх меры. Как минимум рубиново-кварцевой пробкой в хоботе, из которого Trunklops, кхм, излучае.


Настоящим героям нужен равновесный злодей. Clarinetto - коварный и вероломный музыкант, коварно и вероломно играющий на деревянных духовых и использующий их как оружие. Коварное и вероломное. "... при звуках флейты теряет волю", ага.


И, разумеется, злодей не может коварствовать и вероломствовать соло. Некогда глава Brotherhood of Evil Musicians, ныне Clarinetto ведет за собой The New Musicians - вполне себе людей, представляющих собой явные пародии на Брюса Спрингстина, Вилли Нельсона, Мадонну, Принса и Сидни Лопер.


*выползает из-под стола*
Это совершенно идиотски и неистово смешно. Тупо, очень тупо... и поэтому еще смешнее.
Я не буду пересказывать сюжет - он не слишком остроумно выстебывает клише комиксов того времени - чудодейственную силу радиации, коварных и вероломных злодеев, шпионов, которых выдает монокль не в том глазу и прочее в том же духе. Добавлю лишь еще пару сканов.










Это отменный трэш родом из тех времен, когда понятия "трэш" еще не существовало. Разумеется, это пародия. Очень хреновая и бесталанная- удивительно, как это вообще увидело свет, тем более - под крылом Marvel.
Однако я поржал. Изрядно. И мне даже кажется, что в чем-то Power Pachyderms лучше своих прародителей. Как минимум, они смеются над собой интенсивнее, их Циклоп в самом деле похож на лидера команды, а Росомаха полезен в бою.
rustyrat: (Default)
Я хочу (на самом деле) извиниться перед всеми, кто может это прочитать, и кто когда-либо слышал от меня нелестную характеристику Mass Effect. Точнее - пассаж про "неумелый и криво собранный плагиат хрестоматийных идей сай-фай".
Read more... )
rustyrat: (Default)
Unfortunately there are a number of environmental and weapons treaties and laws of physics which prevent one being mixed on Earth. Sorry. (c)

Но мы все равно попытаемся, мы ж не стрэги какие.

75 крепкого рома
20 белой текилы
20 абсента
20 джина
40 трипл сек
50 кюрасао
ангостура
чили
гренадин
пол-лимона
корица
оливка

Оливку немедленно вынуть и съесть, или выбросить, или глубокомысленно помахивать ею, насаженной на коктейльную вилочку, в процессе медленного и осторожного поглощения напитка - она нужна только затем, чтобы случайно материализовавшийся рядом чиновник из санэпидназдора увидел её в бокале (на вилочке, просвечивающей сквозь ваши внутрненности) и уверился в том, что лицезреет лучший коктейль в мире, а не образец токсичных отходов ближайшего китайского ресторанчика.
rustyrat: (Default)


Давеча былъ къ Строгановымъ, знатнымъ господамъ,
Балъ посѣщало множество барышень и дамъ,
Сыгралъ имъ на роялѣ, и всѣ барышни были мои,
Но барышни мой взоръ не услаждаютъ.
Меня услаждаетъ шприцъ съ иглой,
Морфина впрыскъ,
Невинный флиртъ на день-другой
Да карточный рискъ.
Но за столомъ всѣ знаютъ, кто морфинистъ таковъ,
Что при лицѣ спокойномъ онъ на карѣ тузовъ.

Бѣлѣе, чѣмъ фарфоръ,
Дотошнѣй Фейербаха,
Крадется, словно воръ
И губитъ, точно плаха.

Въ высшемъ свѣтѣ знаютъ, что онъ такой одинъ:
Прекрасно услаждаетъ аптекарскій морфинъ!

Эй, морфинистъ,
Преферансистъ!
Эй, морфинистъ,
Имажинистъ!

Гони хандру постылую,
Довольно пить боржомъ.
Къ вамъ прибылъ Вакхъ-кутила,
Съ солиднымъ багажомъ!

Въ два-тридцать пополудни,
Пришелъ въ себя піитъ,
И вновь постылость будней
Изрядно тяготитъ.

Но, съ музой, безъ сомнѣнія,
Насъ ждетъ совокупленіе,
Вѣдь дама та оставила визитку.

Имѣется опасность
Въ калошу всюду сѣсть:
И выпивка, и дамы
Что прочатъ мнѣ - Богъ вѣсть…

Завзятаго рубаку
Не сдюжишь безъ мортиръ,
Коль скоро въ оной дракѣ
Я облаченъ въ мундиръ!

Насущный, какъ матерія,
Первичный, какъ идея!
Проворнѣй кавалеріи,
Надежнѣе фузеи!

Зелье капитально встряхнетъ Вашъ мезонинъ:
Двукратно коитальный аптекарскій морфинъ!

Эй, морфинистъ,
Авантюристъ!
Эй, морфинистъ,
Оппортунистъ!

Обрати вниманіе,
Дуди въ клаксонъ:
Къ вамъ прибылъ изъ Германіи
Ульяновъ, и онъ - масонъ.

Вкусъ жизни буржуазной
Мной познанъ былъ сполна
Въ Парижѣ куртуазномъ,
Гдѣ мужеложцевъ тьма.

Вы молвите: постигъ ли
Я тайны бытія?
Отвѣчу прямо: (лирическая пауза) Ахъ, отнюдь!

Вы можете отвергнуть
Сорбонну и кутить,
Повѣсою быть первымъ
Иль въ афедронъ блудить.

Терпѣть, какъ Мазохъ, пытки,
Дамъ, какъ де Садъ, терзать,
Не попадаясь прыткимъ
Жандармамъ на глаза.

Скукоживаетъ муди,
Какъ еропланъ въ полетѣ,
И посильнѣе будетъ,
Чѣмъ «Фаустъ» герра Гете!

Тайно отъ охранки бомбистами любимъ,
Взрывающій сознанье аптекарскій морфинъ!

Эй, морфинистъ,
Ты коммунистъ?
Право, не суть,
Порукоблудь!

Живо возбодритесь, какъ миленькій,
Словно отъ гласа трубнаго:
Это не подзатыльникъ Вамъ,
Это - тушѣ Поддубнаго!

Постскриптумъ: не употребляйте морфія, сіе чревато.

Ежли вдруг вы, как и я, соображаете утром туго, то вот вам подсказка.
rustyrat: (Default)
Пожалуй, это лучшее, что я видел за прошедший месяц.
Или худшее.

Неважно, это охренительно круто.

Кому лень - итальянская школота решила, что жизнь слишком переоценена и играется в "русскую секс-рулетку".
Ябуццо втроем-вчетвером, причем один из ябущихся - всенепременно спидозный.
Разумеется, ябуццо без защиты.
Яяяяааа даже не знаю, стоит ли мне как-то комментировать, ибо я в тихом восторге.
rustyrat: (Default)
Этот жж читают полтора человека, поэтому делать в нем какие-то объявления или постить песенки бессмысленно.
Но, волею судеб, половинка человека, которую сюда затаскивает невнятная смесь одержимости, усталости и похоти - единственное существо на планете, которое разделяет мои музыкальные вкусы на восемьдесят с хуем процентов.
Или просто все еще находится под влиянием моей харизмы. И под влияниями регулярных вливаний.
Короче, Машенька - вот тебе песенка, которую ты должна послушать от группы, которую ты должна послушать.
Можешь считать это оскорблением, ибо я чувствую себя полнейшим ничтожеством из-за того, что никогда раньше их не слушал.

rustyrat: (Default)
Тут же промелькнула бета Нового Рывалюционного Уникального Шутера От Близзард.
И я в неё даже успел угодить. И немного побарахтаться.
Ээээхм...
Можно я промолчу и все скажет вот этот чувак?
rustyrat: (Default)
Я очень не люблю рекламу.
И правозащитные организации.
И упоротых фанатиков.

Но эти упоротые фанатики из правозащитной организации сделали гениальную рекламу.
Очень, очень круто. Очень сильно. Хотя и мимо цели.







rustyrat: (Default)
Если ты надеешься, что сейчас проснешься и все происходящее окажется кошмарным сном - значит тебе сейчас очень хуево.
Если ты не можешь поверить, что все происходящее реально и ждешь, что сейчас проснешься - значит тебе сейчас очень хорошо. Или ты под кайфом.
А если ты иногда ни с того ни с сего впадаешь в лютую паранойю и безумно боишься, что сейчас проснешься где-то в своем прошлом и будешь вынужден снова прожить кусок своей жизни - это что такое? Шизофрения?
rustyrat: (Default)
Книга для подростков - главный Герой не такой, как Все.
Read more... )
rustyrat: (Default)
В моем далеком и грёбанном первом классе у меня был друг. Звали его Женька Котов, он любил сардельки больше, чем сосиски, "потому что они толстые", и на мое "ты дурак" отвечал "а ты мудак", что делает его первым встреченным мной интернет-троллем без интернета.
У нас был Вечный Великий Спор из разряда "кто победит - Терминатор-Два (персонаж, не фильм) или РоботРоботРобокоп (именно так, в одно слово, почему-то так его звали там, где я рос, несмотря на то, что Робокоп ни разу не робот, даже не андроид, а киборг; кимек, если быть точным, и это одна из основных идей фильма... блядь, о чем я вообще).
Read more... )
rustyrat: (Default)
Нет, нельзя слишком громко радоваться по сомнительному поводу. Ноосфера все слышит, ноосфера все знает, ноосфера тебя ненавидит.

Как вам вот такой вот, кхм, манифест.

Государственные границы в Интернете? Я за.

Одно счастье - автор полный мудак, гуманитарий в плохом смысле и в целом безобидная хуйня. Главное, чтобы его не услышали власть имущие. А то ведь подхватят и поимеют - всласть. Меня, например.
Нет, на то, что аффтар стебеццо и ваще ради лулзов высрал, надеяться не смею. На фоне педоистерии, торофобии и прочего кипучего идиотизма каждая социоблядь считает себя обязанной высказать "позицию" и предложить "путь решения".
Не приведи Омниссия дожить до эпохи власти вот этих вот прогрессоров.
rustyrat: (Default)
Я прекрасно понимаю, что англичанка гадит. Что восточный Лондон натуральное гетто. Что британские актеры вероломно оккупировали фантазии малолетних онанисток.
Но я люблю Британию.
Ничего не могу с собой поделать. Простите. Задевает какие-то тонкие душевные струны её снобизм, наплевательство и лживость.
Канье Уэста можно любить разве что за то, что этот нигра делает что хочет и срать хотел на остальное. Наверное, поэтому он и в долгах.
Британию можно любить уже за то, что она делает все, что заблагорассудится и радостно посылает tu fock yasalf несогласных. Наверное, поэтому она была огромной империей.
И Британия снова отожгла - пока пендосы требуют называть их феминоамериканцами, пока в Фошистии расстреливают за слово "хайль", на общей волне борьбучей борьбы за равно-что-то-там одна из имперских школ запрещает толстым ученицам носить короткие юбки.
И это прекрасно.
Тянетесь за камнями? )

Profile

rustyrat: (Default)
Rusty Rat

December 2016

S M T W T F S
    123
45 67 8910
11 121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios