rustyrat: (Default)

Я игрался в Кастлванию в далеком детстве на "сеге". Я был в глубоком культурном шоке, ибо она оказалась второй консольной игрой в моей жизни, а первой был благословенный "Аладдин". Согласитесь, нехилый контраст - после красивой арабской сказки с толстопузыми купцами и плюющимися верблюдами узреть кровавое пиксельное месиво и охваченного праведной ненавистью героя, кромсающего вампиров кнутом.
    Буквально вчера Стим предпринял очередную попытку выдоить из меня денег и возопил посредством баннера о том, что, дескать, супер-пупер-имбо-адов-слешер Castlevania:Tut-pafosnaya-huynya ДОСТУПЕН НА ПЕКА! Я малость прифигел и, уселся ждать, пока скачается ЧЕСТНО КУПЛЕННАЯ ЗА ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ЧЕСТНЫЕ ДЕНЬГИ ФСБ ОТСТАНЬ НИКОГО НЕ ТРОГАЮ ПОЧИНЯЮ ПРИМУС.
    И лучше бы я не дожидался. К стыду моему, я плохо запомнил геймплей и сюжет той, сеговской Касл(блджад, пиво тому, кто расскажет, как правильно это произносить). Я лишь помню, как ненатуральная и квадратная кровища заливала экран и пальцы стыли на трех кнопках, а джойстик летал в стену, когда тупой гг пролетал мимо стены. Посему за последнюю поделку Конами я брался именно как за шанс вновь испытать леденящий душу экстаз пиздеца. Миссон комплете.

 

Миссион питес как комплете )

rustyrat: (Default)
Таки вот вы мне скажите, что делать хорошему человеку Азечке в этом вашем поцовском космосе? Ну неужто не найти было биндюжников каких, шоб они этот Ёбелиск попереломали бекицер да и дело с концом.
Тащемта )
rustyrat: (Default)

Салют, друзья, я не Гомер.

Многастроф )

rustyrat: (Default)
Блять, я обожаю эту страну. Ты можешь прожить в ней и девятнадцать лет и девяносто, ты можешь ни хрена не знать жизни и пройти через огонь-воду-трубы-жопу. Но наша великая держава все равно извернется, изъебнется а то и попросту ебнется так, чтобы уебать тебе по мозгу или почкам самым невозможным и невероятным способом.
Возвращаюсь с велопокатушек на Лосе. Ноги гудят, голова гудит, спина гудит, руки стерты (о руль, извращенцы). Плюхаюсь в кресло, замечаю притаившуюся в тарелке перед клавой печеньку, метко кусаю её и начинаю хохотать.
Новости, сука.
"Более 30 сторонников и противников гей-парада задержаны в Москве". www.rian.ru/society/20110528/381088392.html
Мы никак не можем определиться - то ли пидорасов надо гнобить, гонять и расстреливать, то ли забить на них половой болт, нехай себе извращаются, то ли всесторонне проявлять участие по примеру пендосских хомячков. Зато в одном мы уверены прочно - нехуй им маршами ходить. Наши (черт, рвется "челябинские"), русские пидоры такие - им дай волю, они завтра у Мавзолея паровозиком встанут. Да и сами гомы напоминают школолопанков - мало им в жопу долбиться и одежду модельировать, надо всем продемонстрировать разлюбленное до состояния метротоннеля дупло. Вы когда-нибудь видели тоннель в розовых стрингах?
Но цимес ситуации не в самом параде - его, кажется, в очередной раз запретили. Заграбастали не самих гомогеев. Заграбастали не суровых (блять, да не челябинских, московских!) натуралов, не вынесших таких позорников и пытавшихся их пизидить . Задержаны "сторонники" и "противники". То есть вышли на улицы Москвы люди всякие, и у одних на майках (розовых) было написано "Я сторонник гей-парада", а у других (на не розовых) - "Я противник". И вот их злобные пенты похватали, наругали и поставили в кутузку в угол. Ибо нефиг тут гражданскую позицию проявлять. Паноптикум.

Но это еще не все. Я спецательно в выражениях не стеснялся и нетолерантность проявлял. Есть в сети и мире забавный и очень клацный человек и писатель. Без дураков, один из немногих, кто может написать добрую, фантастическую, легкую и смешную книжку без штампов, юродствования, смехуечков и донцовой. Леонид Каганов. Помимо всего, сей организм - почетный фидорас (не тот, что с парада, а тот, что с нодов) и обладатель одного из старейших сайтов в Рунете (да, старее гугля). За пятнадцать лет сайт не скатился в рекламное говно и не оброс баннерами. Однако наши доблестные Половые Органы Федеральной Безопасности, наши государственные кондомы (дык защищают же!) решили, что, раз уж пидорасов погоняли, пора погонять антисемитов. И закрыли нахер Лене сайт. За антисемитизм. Кто желает - вот ссыль, убедитесь lleo.me/ Непрочувствовавшим предлагаю оценить гордый носато-кудрявый профиль и прочитать письмо Каганова ФСБ.lleo.me/dnevnik/2011/05/28.html

Этой стране пиздец. Окончательны и бесповоротный. Замени сейчас всех нас на французов - "мы" крякнем за три года. Замени на немцев - за пять. Ну или развяжем третью мировую и крякнем за пару суток вместе с половиной мира. Но мы, блядь, ниибацца русские. И мы будем загибаться долго, феерично-долбоебически и со спецэффектами. А кто не верит - закроем сайт и выгоним на гей-парад нахер!
rustyrat: (Default)
Жил был в мире мальчик. Серый такой, неприметный, в школе на тройки учился, матом с седьмого класса ругался, да за "дримкаст" зависал сутками. Звали его Максимка.
Мальчика еще на моей памяти выпнули из школы. Просто за тормознутость и лень. Он куда-то пропал, потом всплыл в классическом местном быдлосборнике под называнием "Технический Колледж номер 111". В шараге Максимка решил, что злые учителя неправильно с ним поступили и не захотели распознать в его душе утонченные нотки. А ведь он книжки умные читал (целых пять), мысли мудрые думал (из книжек спертые) и музыку красивую слушал (Арею и иже с ними). Мальчик поднял голову, встал на ноги и задрал нос так, что чуть не сбил комету Галлея. Он прозрел и понял, что его мысли совершенны и неоспоримы, его деяния пусть и не всегда диктованы добродетелью, но справедливы. Сей пресветлый паладин спиздил себе ник в стиле тринадцатилетней херки и стал зваться Рэйвеном, по-заморски Вороном. В таком виде он просуществовал лет пять, а потом обрушился мне в аську. Пробился через антиспам, докричался и вытянул на разговор. И вот тут я окунулся в бездну чувств, которые, наверняка, обуревали WoW-пвпшеров времен начала лича. Когда бегущий паладин вколачивал в тебя шестисекундный стан а потом охаживал молотом до победного конца.
Максимка с места в карьер задал такую проповедь о Чести, Совести и Уважении, что у меня челюсть в ногах запуталась. Нет, не от удивления, подобное я слышал раз этак...дохрена, причем и в более агрессивном изложении. Я зевал как разбуженный посреди зимы сурок. Мальчик изрекал избитые "непреложные истины", сыпал цитатами каких-то там "великих людей", вообщем - моралоебствовал. Переведя дух, он поинтересовался - почему у меня ник такой странный и в контакте на аватаре крыса. Господа читатели, вы либо уже слышали историю происхождения этого маскота, либо вам её слушать попросту незачем. Мальчик же охренел от моих слов до такой степени, что аж не перебивал. А потом выдал такое, что я мигом перестал зевать и начал сначала улыбаться, потом нервно хихикать, а затем и откровенно ржать. Максимка с пеной у рта и распятием наперевес объяснял мне, что "твоя философия - говно, ты ничего не знаешь о философии", тыкал обличающим перстом куда попало и клеймил чуть ли не позором человечества. Хотя вру - именно позором и клеймил. "Из-за того, что люди думают как ты, страна на коленях" (с).
Кое-как пробившись сквозь поток сознания, я вежливо (ВЕЖЛИВО, БЛДЖАД!) намекнул мальчику, что он может думать абсолютно что угодно, но пусть хотя бы не выплескивает свои мысли на других. На что получил совершенно фантастический ответ: "Но ты же думаешь НЕПРАВИЛЬНО!". И потом меня прорвало.

Ни разу не уважаемый упертый пионЭр, случайным образом оказавшийся в моем контакт-листе. Вот тебе МОЯ истина - истин всегда, как минимум, две. А правд вообще бесконечное множество. "Правильными" бывают равенства и уравнения, остальное вариабельно. Нет "добра" и "зла". Нет "тьмы" и "света". И даже столь узколобый пелодин как ты рано или поздно зацепится шорами за колючую проволоку реальности и, скорее всего, уйдет в запой от открывшейся картины. Честь у каждого своя. Совесть, если она еще осталась, тоже. Уважение - производная от поступков. Прослушивание "Ареи" и чтение пяти с половиной книг Дойля не сделает из плебса интеллигента. Равно как и наличие столь желанного тобой "леспола" и знание трех аккордов. Мне наплевать на твои чувства. Подавляющему большинству населения земли - тоже. Я не поеду в подмосковные ебеня ради того, чтобы ты "мог посмотреть в мои лживые глаза", а точнее - попытаться двинуть мне в зубы. Я считаю тебя ограниченным, зацикленным на себе эгоистом, неспособным воспринять сам факт наличия чужого мнения. Пошел нахуй из моей аськи.

Самое смешное, что мальчик не просто обиделся. Он пообещал меня "найти, поймать, вычислить" и ПОГОВОРИТЬ. Чтобы вправить мне мозги. На том мы и расстались.

Мораль сказки придумайте сами, а заодно ответьте мне - откуда берутся такие вот существа и почему их притягивает ко мне???

P.S. Максимка, если ты это читаешь, напоминаю - мне по-прежнему плевать, что ты думаешь.
rustyrat: (Default)
Я обожаю свою страну. Нет, правда, она умеет и любит задалбывать, совершенно невыносима в больших количествах, но если "попадет на настроение" - жить хочется долго и весело.
Военкомат подмосковного городка. Неприметное серо-желтое здание с роскошной позолоченной табличкой, рядом возвышается закрашенный вусмерть Т-70, традиционно слегка заблеванный сами понимаете почему и кем. Тыкаю кнопку на "домофоне": "Тук-тук-тук, я акт принес, пустите?" - пустили.
Недели две назад меня отправили отсюда по врачам, доказывать, что у меня не только в жопе дырка. Врачи меня зондами тыкали, синяк на сгибе локтя поставили и "аэродинамической трубой" обозвали. Впечатления заносились в "акт" - пачку пожелтевших бланков с исправленными с 199... на 2010 датами. Эту пачку я и принес, как и было приказано.
Прохожу, вежливо здороваюсь, спрашиваю, кому можно отдать сей увлекательнейший опус и получаю гениальный в своей простоте ответ. "А врачей сегодня нет, молодой человек, приходите завтра". На акте стоит сегодняшняя дата, указанная две недели назад. Только собираюсь уточнить, как приходить - как сегодня "на авось" или на самом деле будут искомые эскулапы, как получаю контрольный в смеховую мышцу. "Вообще-то у нас главврач в запое, но вы все равно приходите". В мою согнутую в хохоте спину смотрели понимающе. 
На обратном пути рассмотрел свое отражение в автобусном окне. Прыщавая, небритая, откровенно тощая рожа с глумливой ухмылкой и розовой прядью поверх темных очков. На ушах - здоровенные лопухи, на затылке - короткий хвост такого же вхлам неуставного цвета. Блин, я бы тоже в запой ушел.
rustyrat: (Default)
Наткнулся в сети на "официальный аккаунт метал-группы Dead Guardian". Кому интересно - вот. vkontakte.ru/deadguardian_group". Залез. Полистал фотки - поржал. Полистал аудио - помрачнел. Почитал тексты - поблевал. Закрыл вкладку и поблагодарил судьбу, что вовремя съебался от этих "дохлых стражей". Торин, Пандора, Фэйс, Ира, Алекс и люди, котрых я уже не знал, если вы это читаете - можете обижаться сколько влезет, но получается у вас ХУЕВО. Очень. Страшно. Страшно не в плане звука, мелодики, тематики или имиджа. Пугает то, насколько же вас прет производство такого говна. От этого нужно лечиться.
А вообще - ловите-ка сказочку о Музыкальной Метал-Группе. Она страшная и не очень смешная, зато, сука, правдивая.
Осторожно, графомания )
rustyrat: (Default)
Поликлиника. Платная. Хорошая. Дорогая. Они могут практически все. Если мне не изменяет память, у них даже томограф в подвале есть. Но для того, чтобы ВЗВЕСИТЬ несчастного меня, пришлось беспокоить весьма, кхм, спецфичного врача. Представьте картину - гинекологическое отделение. Стайка девушек, дам и бабушек ждет своих очередей. Вдруг от лестницы уверенным шагом выдвигается определенно мужская фигура. Врач? Нет, что вы, гинекологи бывают мужчинами и зачастую носят очки, но не в сочетании с балахоном и фиолетовым ирокезом. Фигура, улыбаясь во всю харю, подходит к кабинету, бормочет "ага, триста двадцать третий", и заходит без стука. Спустя несколько минут, фигура выходит оттуда, на ходу поправляя балахон и улыбаясь еще шире. Пожалуй, роди я папу римского прямо у них на глазах, шок был бы меньшим. А хотел еще от веселого гинеколога потребовать выписку о весе. Думаю, она бы произвела на военкомат впечатление не меньшее чем я на очередь.
Та же поликлиника. Сижу на велоэргометре, кручу свои 50 об/мин, стучу сердцем. Разговорились с врачом, а в моем мозгу всплыла искорка памяти, дескать "несмотря на то, что дебют "кардиографии под нагрузкой" состоялся на беговой дорожке, в России большей популярностью пользуется именно велоэргометрия, а не тредмил-тест". Спросил почему. Ответ заставил слегка задуматься. "В России к кардиологу обращаются либо когда уже трудно ходить, либо люди весьма преклонного возраста. Ни тех ни тех поставить на дорожку и сказать "беги" нельзя. Если и побегут, скоро остановятся, а дорожку разом не выключишь. Вот и сажаем на велосипед". Прочувствуйте. "Когда уже нельзя ходить". Насколько же в России боятся врачей. Насколько пофигистически относятся к себе, что когда сердце, мотор, двигатель жизни, дает сбой, его не чинят. Ждут, пока встанет.
Все та же N-цатая поликлиника города Москвы. Эхокардиограмма. В солнечное сплетение воткнут скользкий холодный зонд. Дышать нечем. Больно. Иначе никак, понимаю. Но когда оператор (врачом называть пока не повернулся язык), прислушиваясь к чавканию сердца, заявляет "дырка у вас там... и немаленькая" - это финиш. Мне пофиг, я о ней знал, плюс хватило наглости переспросить в чем дело. Объяснили - пролапс митрального клапана, полсантиметра, порок сердца. А теперь представьте, что ВАМ, здоровому человеку делают ЭхоКГ. И так, между делом(!), роняют, что у вас в сердце(!!) дырка(!!!). Впечатлительным может понадобиться и платок и дефибриллятор, а особо чутким и мнительным - гроб.
Добро пожаловать в русскую медицину! Теперь нам не нужен галоперидол, наши пациенты ебнутся сами.

P.S. Даша, если ты по какой-то немыслимой перверсии судьбы читаешь это - задумайся. Вот на ЭТО ты себя обрекаешь.
rustyrat: (Default)
Русский народ - самый русский в мире. И самый честный. Вернее "честный"
Поликлиника, хорошая, платная. В кабинете рентгенолога сидит "бабушка средних лет", бойкая и весьма озабоченная с виду. Что-то активно объясняет врачу и сетует, что ей "помочь очень хорошо надо". Рентгенолог с трудом вклинивается в поток аутодиагностики бабули и говорит "Вам бы с вашими жалобами хорошо не к нам сначала, а к невропатологу - проконсультироваться и..."
Бабушка подбирается, с грацией Зои Космодемьянской вскидывает голову, глаза сверкают, второй подбородок закаменел, и выдает: "Да что там, доктор, какой невропатолог, К ПСИХИАТРУ МНЕ НАДО!".
Обычно после такого следует заметить, что в покате были я, врач, пацииент-одмин, больничный котэ, стоящий в углу шреддер и пролетающее мимо хуясе. Но я тоже буду "честным". Ржал только я - тихонько и чуть-чуть, а потом задумался - откуда у людей такое сомнительное то ли тщеславие, то ли некое новое измерение лжи - обложить себя по самое не балуйся? И зачем? Чтобы казаться "честным"? Так сразу понятно, что человек лжет. Другое дело, что этикет в подобных случаях предписывает посочувствовать и "проникнуться", а этого многим не хватает, вот и происходит подобное. Еще вариант - что человек, придя-таки на прием к врачу, человеку, связанному клятвой и конфиденциальностью, тем более в платную клинику, выкладывает самые страшные свои подозрения. В основном для того, чтобы получить их опровержение. 
Последнее, кстати, в чем-то даже разумно. Нет, конечно, подозревать у себя опухоль мозга после того, что "наутро голова болела" - идиотизм. Но если приходит пациент к врачу и говорит "Доктор, у меня ишемия кишечника" и у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оказывается ишемия, он морально уже почти готов к этому. Ведь он уже неделю засыпает с мыслью, что ему осталось недолго, оповестил (и задолбал) всех родных и друзей, завещание, в конце концов, написал.
Вообщем - хрен его знает, что движет людьми в таких случаях. Но бабулька порадовала.

Profile

rustyrat: (Default)
Rusty Rat

December 2016

S M T W T F S
    123
45 67 8910
11 121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 05:40 am
Powered by Dreamwidth Studios