rustyrat: (Default)
Кажется, я нашел земное воплощение Old Janx Spirit.

Очевидно, пару сотен лет назад какой-то изрядно перебравший Крепкого Духа Джанкс шахтер с Беты Ориона вместо Беты Малой Медведицы умотал в отпуск на многострадальную Землю.
Протрезвев и осознав, что вокруг нифига не бар с бассейном, а какой-то сложнопроизносимый Клагенфурт-ам-Вёртерзе, а среди прохожих преобладают гуманоиды, орионец решил, что протрезвел он зря, и отправился на поиски любимого Духа.
Однакого оного не обнаружил. Более того - аборигены планеты предпочитали напитки жалких сорока градусов крепости, а физические законы планеты ограничивали её максимум на сотне.
Оскорбленный до глубины души подобным варварством турист из подручных отходов смастерил транссамогонный панпространственный аппаратомат и из содержимого мусорного бака выгнал НЕЧТО.
Нечто было восьмидесяти градусов, темно-коричневым, обжигало не хуже облизанного солнца, политого расплавленными бритвами и на вкус напоминало его же.
Вдохновившись плодами своего труда, и еще более - радостью, с которой аборигены расставались с ценностями в обмен на Нечто, орионец решил обосноваться на нашей планете. Что и сделал.
Звали его Грайуфиорнетинодиалеграмосебиастоноельэнармусатиан Штро. Собственно, он пытался дать свое имя изобретенному напитку, но столкнулся с крайне досадным препятствием - аборигены упорно отказывались запоминать его родовую фамилию, ограничиваясь артиклем. Отчаявшись преодолеть это вопиющее неуважение, новоявленный алкогольный магнат был вынужден взять псевдоним Себастиан - в честь своей ручной многоножки.

Такова подлинная и верная история рождения рома Stroh 80.

Это настоящий ром (сиречь он сделан в самом деле из тростникового сырья) и в нем настоящие восемьдесят оборотов.
И он прекрасен.

PS. Карибу Лу с ним получается отменный.
rustyrat: (Default)
Люди Хэ - Апокалипсис успешно трясет бабло с любителей супиргироефф. Но пока плебс шликает на Квиксильвер и недоумевает, что на экране делает Санса Старк, я вам принес пиздеца.

Марвел любят, умеют и практикуют творение хуеты. Обычно их упоротость укладывается в рамки - перезапуски, ломающие логическую линейку, кроссовервы, вызывающие фэйспалм, введение на хуй не нужных и выпил единственно годных персонажей по велению левой пятки правой верхней ноги третьего помощника пятого подающего карандаш второму заместителю внештатного уборщика-нелегала.
Но на их совести один из самых ебанутых комиксов мира. Нет, поймите верно - за сто лет были созданы тонны комиксов разной степени убогости и великолепия. Были упоротые серии вроде Леди Смерть. Были (и есть - Death of Wolverine) неформатные арки в обычных сериях. Были комиксы, сделанные на отъебись, на опохмел, на поржать и на кумарах. Но этот случай в самом деле уникален своей показательной неадекватностью.

Историю американских комиксов принято разделять на четыре хронологических этапа, каждый из которых закончился скатыванием в говно.
Первая половина XX зовется "Золотым веком" - рождение массового комикса, его расцвет, его падение во мглу развеселого распиздяйского трэша, и его смерть в пятьдесят четвертом году с принятием "Comics Code Authority" - свода правил и требований, который пресек творящийся пиздец и потрафил моралоёбам и яжматерям, запретив героям комиксов пить, курить, ругаться, трахаться, громко пердеть государственный гимн и убивать злодеев насмерть. Отдельно можно охуеть, почитав книгу "Seduction of the innocent", автор которой предвосхитил существование Госдумы, Мизулиной и Милонова - на страницах убедительно доказывалось, что Вандервумен - лесбиянка с БДСМ-наклонностями, Бэтмэн бэтдрючит бэтРобина в бэтжопу, а Супермен - фашист ницшеанского типа(с).
Последующие двадцать лет обозвали "Серебряным веком" и сильно польстили - Код едва не прикончил комикс как жанр, а то, что не сдохло, стало унылым полуживым говном. Marvel спас молодой и тогда еще борзый Стэн Ли, который выдал потребителю три самых мощных серии - Человека-Паука, Фантастическую Четверку и Людей Хэ, вдобавок агрессивно сожрав всех мелких конкурентов. DC пришлось сложнее - их герои традиционно любили пить, курить и прочие свежезапрещенные вещи. Но кое-как, через тернии и пёзды, превратив ярких харизматичных персонажей в мягких пушистых котяток, DC выжили, удержали активы, доели тех, кем побрезговали Marvel и остались с ними один на один..
В семидесятых КомикКод серьезно пересмотрели, и в комиксах снова стали мелькать секс, наркотики, рок-н-ролл и даже появились первые негры. Потом подоспела Вьетнамская война и пипл всерьез захотел чернухи, расчлененки и едва замазанных ругательств - родились Каратель, Росомаха, Призрачный Гонщик и прочие очень плохие, но охуенно крутые мужики. Попутно начал свой творческий путь Фрэнк Миллер. Для тех, кому лень гуглить - это Сорвиголова, Темный Рыцарь, 300 и Город Грехов. Век назвали "Бронзовым" уже по традиции.
К середине-концу восьмидесятых Код окончательно и с особым цинизмом послали на хуй и начался Темный век. Стало можно все. Вообще все. Издательства отыгрывались за годы поста и гнали откровенную порнографию - если раньше комикс 18+ был нонсенсом, а 21+ не существовал вообще, то в Темном веке их штамповали массово. "Большая Двойка" распорядилась свалившейся демократией по-разному - DC, матерясь и крестясь, выжгли все следы "серебряного века" из своих вселенных, переписали их, и Бэтмэна снова стало не западло читать дяденькам старше пятнадцати. Marvel же расчехлили лопату для бабла и пошли вразнос - сюжеты под копирку, три шаблонных кроссовера в неделю, сотни (не преувеличение) спин-оффов, постоянные перезапуски один другого хуже и экспериментальные серии настолько упоротые, что страницы можно было растворять и гнать по вене.
Собственно, речь пойдет о самом ебанутом выродке Marvel того времени.


Летом восемьдесят девятого серия X-Men была в глубоком застое, завале и тупике. Парадоксально, но это сочеталось с пиком продаж и популярности. "Так больше нельзя" - решили Marvel - "мы можем выдоить из потребителя еще больше!" и возродили Людей Хэ.
В виде слонов.


Нет, правда - серию назвали Power Pachyderms, сиречь "Могучие Толстокожие", а ее персонажами стали антропоморфные говорящие слоны.
Потом художников и сценаристов три раза уволят и два раза выпорют, от единственного выпуска открестятся и постараются выпилить все упоминания этого торжества наркомании и почти преуспеют. Однако Сеть не забывает ничего.


Знакомьтесь - Rumbo. Недостачу адамантиевых когтей он восполняет владением нунчаку и адамантиевыми бивнями, которые, к тому же, съемные. Росомаха обзавидовался.


Этот блестящий красавец со стальными сиськами и хоботом, больше похожим на батон докторской, назван непримечательно - Mammoth. И да, он russki из Sibyr', как и его прообраз Колосс.


Почему-то вместо Джин Грей под нож вивисекторов пошла Электра. Видимо, художник понял, что за слона-Феникса его точно упекут куда надо.
Если вы когда-нибудь хотели узнать, как выглядит декольте антропоморфной слонихи, то вот вам бывшая официантка, ныне ниндзя Electralux.

,

Циклоп был самым первым и самым унылым Людём Хэ. Его слоновоплощение, напротив, охуенно сверх меры. Как минимум рубиново-кварцевой пробкой в хоботе, из которого Trunklops, кхм, излучае.


Настоящим героям нужен равновесный злодей. Clarinetto - коварный и вероломный музыкант, коварно и вероломно играющий на деревянных духовых и использующий их как оружие. Коварное и вероломное. "... при звуках флейты теряет волю", ага.


И, разумеется, злодей не может коварствовать и вероломствовать соло. Некогда глава Brotherhood of Evil Musicians, ныне Clarinetto ведет за собой The New Musicians - вполне себе людей, представляющих собой явные пародии на Брюса Спрингстина, Вилли Нельсона, Мадонну, Принса и Сидни Лопер.


*выползает из-под стола*
Это совершенно идиотски и неистово смешно. Тупо, очень тупо... и поэтому еще смешнее.
Я не буду пересказывать сюжет - он не слишком остроумно выстебывает клише комиксов того времени - чудодейственную силу радиации, коварных и вероломных злодеев, шпионов, которых выдает монокль не в том глазу и прочее в том же духе. Добавлю лишь еще пару сканов.










Это отменный трэш родом из тех времен, когда понятия "трэш" еще не существовало. Разумеется, это пародия. Очень хреновая и бесталанная- удивительно, как это вообще увидело свет, тем более - под крылом Marvel.
Однако я поржал. Изрядно. И мне даже кажется, что в чем-то Power Pachyderms лучше своих прародителей. Как минимум, они смеются над собой интенсивнее, их Циклоп в самом деле похож на лидера команды, а Росомаха полезен в бою.
rustyrat: (Default)
Unfortunately there are a number of environmental and weapons treaties and laws of physics which prevent one being mixed on Earth. Sorry. (c)

Но мы все равно попытаемся, мы ж не стрэги какие.

75 крепкого рома
20 белой текилы
20 абсента
20 джина
40 трипл сек
50 кюрасао
ангостура
чили
гренадин
пол-лимона
корица
оливка

Оливку немедленно вынуть и съесть, или выбросить, или глубокомысленно помахивать ею, насаженной на коктейльную вилочку, в процессе медленного и осторожного поглощения напитка - она нужна только затем, чтобы случайно материализовавшийся рядом чиновник из санэпидназдора увидел её в бокале (на вилочке, просвечивающей сквозь ваши внутрненности) и уверился в том, что лицезреет лучший коктейль в мире, а не образец токсичных отходов ближайшего китайского ресторанчика.
rustyrat: (Default)
Я прекрасно понимаю, что англичанка гадит. Что восточный Лондон натуральное гетто. Что британские актеры вероломно оккупировали фантазии малолетних онанисток.
Но я люблю Британию.
Ничего не могу с собой поделать. Простите. Задевает какие-то тонкие душевные струны её снобизм, наплевательство и лживость.
Канье Уэста можно любить разве что за то, что этот нигра делает что хочет и срать хотел на остальное. Наверное, поэтому он и в долгах.
Британию можно любить уже за то, что она делает все, что заблагорассудится и радостно посылает tu fock yasalf несогласных. Наверное, поэтому она была огромной империей.
И Британия снова отожгла - пока пендосы требуют называть их феминоамериканцами, пока в Фошистии расстреливают за слово "хайль", на общей волне борьбучей борьбы за равно-что-то-там одна из имперских школ запрещает толстым ученицам носить короткие юбки.
И это прекрасно.
Тянетесь за камнями? )

1986

Apr. 26th, 2016 01:14 am
rustyrat: (Default)
Балаково. Заречный. Билибино. Удомля. Полярные Зори. Десногорск. Курчатов. Сосновый Бор. Волгодонск. Нововоронеж.
Замкадье, провинции, ебеня и перди.
Минное поле.
Гринписовцам, антиглобалистам и прочим желающим прямщас все закрыть напоминаю - дело не в канальной схеме, дело в долбоебах. Долбоебы всегда найдут время, повод и способ. И долбоебы когда-нибудь кончатся.
А распад не остановить.
rustyrat: (Default)
​arxont: Идеальный размер груди (для меня по крайней мере) это как logitech mx revolution
arxont: Кладешь руку на грудь и сразу ощущение чего-то родного (с)

Вот так вот я ненароком понял, почему не люблю большие сиськи. И попутно придумал нехилую отмазку для мне подобных. Внимайте.

На мышке должно быть две кнопки минимум...
кстати, еще один камень в огород маководов
раньше были однокнопочными пидорасами,
сейчас совсем до сенсорных асексуалов скатились

Мэа кульпа, отвлекся. Так вот...
На мышке должно быть две кнопки минимум.
Значит, в ладонь должны помещаться обе сиськи.
Лапа у меня широкая, но грудь больше второго в неё уже целиком не влезает.
Следовательно, мне полагается любить маленькие сиськи и хрупких девушек.

Однако, учитывая, что ни одно, ни другое мне не светит, а избирательность в моем случае - лютый оптимизм, сия разгаданная тайна лично для меня нифига не значит - я продолжаю любить свою мышку.

P.S. Хотя если мерить контуры груди по моей мышке, то мне должны нравиться ебучие десептиконы со сменными сосками, торчащими винтами и кубическими сиськами.
rustyrat: (Default)
*расседлывает скакового медведя, разжигает национальную рознь и наливает самовар спирта пополам с НДМГ*
Я вам вот шо скажу. Стереотипы о забуграх - они про людей. Немец - обязательно страд наслаждающийся ОКР фошизд. Америка - ковбои нутупые с бургером и кольтом. Англичане - гадят, чай и Камбербэтч. Сама страна как таковая - геополитика, география, этнографические заскоки - обретает меметичность уже внутри себя самой. То есть медвед-балалайка-топольМ - это знают все. А вот анекдоты про Одессу, репрессии и карыннова жьитель Маскуа иностранцу придется объяснять, это наше, внутреннее. И так почти в каждой стране, кроме ииvɐdɯɔʚɐ.
Оззиленд )
rustyrat: (Default)
Однажды много лет назад я пытался быть журналистом. Само собой, делал я это неправильно, иначе неинтересно. Попытки заключались в учебе на факультете журналистики одного крайне среднего института - из тех, что наплодились в немыслимом количестве под конец девяностых.
Сие учебное заведение считало себя прогрессивным и либеральным, балансирующим на острие новаторства и ваще запиписечным. Посему традиционно раз в слишком часто устраивались конференции, брифинги, обсуждения, дискуссии - тусовки, на которых препода демонстрировали ФГМ, студенты - СПГС, приглашенные хуи с бугра - ЧСВ, а я - полное недоумение, ибо поднимаемые проблемы и поставленные вопросы часто казались мне не просто бессмысленными, а абсурдными, и казалось весьма унизительным, что нас, потенциальных типа-журналистов, всерьез спрашивали, "а нужна ли нам желтая пресса", к примеру. Додолев стреляется и лезет в гроб - вращаться.
Разумеется, весьма скоро меня из стен сего заведения выпнули, оставив в наследство девочку с бирюзовыми волосами, рисунок слоновьей задницы на форзаце тетради и вынесенное осознание того, что общество получает то, чего оно хочет не по причине своего яростного желания или вознаграждений, а просто потому, что вращается вокруг себя и продуцирует хлеб и зрелища самому себе.
Вот такая вот, блядь, философия.
Все, кто вопит, что поп-культура отупляет и тупеет, не врубается, что сам принимает участие в её формировании. Все, кто требует убрать раков с мида, сами клацают клешенками в такт. Все, кто возмущается, что вов уже не торт, напоминают глэдос.
Один мой шапочный знакомый раз десять проходил игрушку по имени Metro 2033, дабы узреть какую-то там хитрую концовку. Его можно понять - идеология и упертость мешают посетить ТыТрубку, как это делали непоседливые фанаты Сралкера. Он таки-добился своего и с видимой гордостью рассказывал, как это было непросто - как он терзал себе мозг в поисках тайников, как лихорадочно вспоминал, какие ветки нужно выбирать, куда идти и что делать.
Сейчас я стащил это самое Метро с GoG - халява, плиз. В каталоге игры в папочке, скромно поименованной 2033, лежат две вступительных заставки и две концовки в формате .ogv. Бери, смотри.
Консьюмеризм? Потреблядство? Обленились? Оказуалились? Где вызов, где челлендж, где тернистый путь, где мой две тысячи седьмой? Да нет же, господа, все закономерно.
rustyrat: (Default)
"Напомним, что в СМИ появилась сразу серия публикаций о том, что с 1 января 2015 года iPhone и iPad в России могут попасть под запрет в связи со вступлением в действие закона о хранении персональных данных россиян только на территории России. Предполагалось, что он вступит в силу с 1 сентября 2016 года. Однако затем решено было внести поправки, которые бы перенесли срок вступления в силу закона «О персональных данных» на 1 января 2015 года. Пока данный законопроект одобрен во втором чтении, по неофициальной информации, «в связи с нерешенными техническими вопросами»."

И, кстати, таки-да, такая херня есть, такая херня вроде как пока не выкинута на мороз за абсурдностью и, что самое смешное, у этой херни есть шансы быть воплощенной в той или иной форме.
Могу лишь вспомнить сгенеренную некогда суровую "правдужизни"

Фанаты робота могут негодовать и хвастаться кастомизацией и твиками ядра.
Фанаты венды могут негодовать и хвастаться интерфейсом и... и нечем больше.
Фанаты блэкберри могут и дальше класть хуй на негодование и зарабатывать свои миллиарды, попарывая попутно всяких Насть Железняковых.
Но насасывать продолжают на айфон.

Шапочная знакомая понесла чинить "поломавшийся" макбук. Сервисмэны увидели испуганную и наивную красавицу с огромными грустными глазами и прошкой в руках, сально улыбнулись и затребовали тысячу енотов. Знакомая хлопнула глазами и отдала им бук на запчасти. И это я сейчас вовсе не к вопросу "макоёбов" и эпплозомби, а, скорее к методу взаимодействия международных брендов с российским менталитетом. "Ишькакая вся расфуфыренная, с нубуком дорогушшшшим, небось у родителей денех куры не клюют, а нам тута пропадай за копейки" - нет, это не бормотание стереотипичной бабки-вахтера, это примерная калька мыслей работника любого фирменного сервиса, чем бы он ни занимался. И продавцов в "бутиках". И вообще почти всей сферы обслуживания. Мой опыт общения с их забугорными коллегами скуден, но, судя по репликам людей более знающих, это в самом деле феномен СНГ и России в частности. Ненавистезависть к клиенту, завязанная не на жажду наживы как таковую, а на некую "классовую вражду". Очень хочется с гордостью ляпнуть, что мне-де, в силу пофигизма, такое непонятно, но я в такой ситуации не был, а к эпплофагам, в особенности классическому их типу "не ай - значит гадость" отношусь весьма настороженно. Хотя саму Apple мне жаль. Гениальная и прорывная контора, первой врубившаяся, что айти тоже можно и нужно не только делать, но и продавать плебсу, плавно катилась в непоймичто и таки-докатывается, ускоряясь по мере потери лидеров. Лопаты на шесть дюймов, буки, в которых по-настоящему "ай" только ось и ультранебюджетные мини-мейнфреймы, которые, похерили изначальную парадигму, с которой компания некогда ворвалась на рынок, но парадоксально являющиеся единственным полностью вменяемым продуктом с клеймом Apple.

Раз уж речь зашла о телефонках, то постулирую - Sony Z3 Compact таки в самом деле сложно убить. Уёб оного телефонного аппарата о бетонную стену с нехилого размаха с последующим падением на паркетный пол плашмя не оставили ни малейшей царапины нигде. Владелица также свидетельствует о том, что сонька еще и не тонет - в смысле, топить её можно, ей похуй. Но, как ни парадоксально, в руке она не лежит. Ну вот совсем. Пятидюймовый говноалкатель "идол" при всей его уебищности, почему-то приятнее в чисто тактильном ключе. А новая планшетка тех же соней заставила меня усомниться в том, что "вау-эффект" умеют только Эппл и только для плебса. Мне нахрен не нужны десять дюймов, четыре ядра и прочие быдлоцифры и я прекрасно сознаю, что всем моим потребностям отвечает тексет за сто баксов, однако новую таблетку соней я хочу. И очень сильно. До такой степени, что всерьез подумываю о покупке. Перефразируя Карлина, "купить вещь, которая не нужна на деньги, которых нет для того, чтобы читать книги, которые не нужны и чятиться в сетях, где тебя не любят". Ортоплюмбата кислорода мне инкраниально.

P.S. А если сказать гуглопоиску по картинкам имя любого персонажа из Гарепотера, в результатах всегда будет встречаться Гермиона. Проверено на всех ключевых "говорящих головах". Наверное, этому феномену есть какое-то медийное наименование, потому что "маскот" как-то не тянет на серьезный термин, да и неверно это.
rustyrat: (Default)
Нет, положительно этот заголовок стал слишком часто мелькать в сем блоге, который недавно официально стал таковым. Да, ничто не вечно под луной и кое-что изменилось, превратив отхожее место души моей в средство массовой информации. И пусть термин "масса" в данном случае трактуем мной слишком узко.
Волею судеб сюда, на свалку моего мозга, добрался необычный человечек. Мудак и лох, но речь о том пойдет после. Прелесть его в том, что он не мой друг или знакомый, с которым я поделился ссылкой. Он - не левый сторонний мимокрокодящий чувак, которого привлекли развеселые матюки или нытье. Он даже не одна из девочек, которую я осчастливил приложением определенных органов. Шутка. Нет тут таких.
Чувак этот - хренов шерлок. Гребанный нат пинкертон с бобом руландом наперевес. Гордый епонцкий сыщик Ктоубийса Разыскати. Фу, слишком прозрачный намек, ну да что нам, злобным казахским нацистам, терять.
Сей прелестный образчик хомо аморус разыскал мою страничку в одной дурацкой соцсети. Да-да, знаю, невелик подвиг и ничего такого в этом нет. А вот в том, чтобы пролистать-просмотреть всю не очень-то короткую стену - есть. И в том, чтобы пройти по хреновой куче ссылок, ведущих на посты тут - уже прослеживается что-то нездоровое. А уж в том, чтобы покопаться в моем несчастном журнальчике, превращая его в блог и найти-таки что-то, что удовлетворило его любопытство - это уже совсем подвиг. В кавычках.
Зачем он это? А мудак потому что. Влюбился потому что. Очень хуево и криво влюбился. И не глупый вроде парень. Был. И нравился мне даже. В обозримых пределах. Но нашел у меня тут дурацкий скриншот, напридумывал всякого и мной ныне вручаем ему орден имени Некуцго второй степени. Ибо нехуй. И да, чувак, если ты это читаешь, то привет тебе горячий, ты ошибся, того, о чем ты подумал, не было. Как бы мне этого не хотелось. Шутка. Кажется.
Почему ты мудак? Потому что наличие мозга на плечах не освобождает от обязанности его использовать. Потому что болезнь под названием "влюбленность" - не социальная индульгенция, извиняющая дурацкие поступки. Потому что этот гребанный мир вращается не вокруг тебя, а вокруг тех, кто его вращает сам. И я, кстати, тоже не из этого аула и не из того арната *печально салютует бутылкой*.
Ну а почему ты лох, тебе объяснять не придется. По крайней мере мне очень хочется в это верить. Хотя это маловажно, ты уже стал одной из капель, наполнивших виртуальную чашу и заставивших меня вновь вытащить на свет тырнетский мой заголовок.

У меня смешанные чувства, господа. Я очень долго и, как мне кажется, аргументированно, считал себя ублюдком и сволочью. И я уже говорил о том, что события и информация последнего времени заставили меня сильно переоценить собственный образ.
Но я вряд ли говорил о том, что они же принуждают меня крепко задуматься о людях остальных, а в частности - о представителях, или, скорее - образчиках - моего пола.
Раз за разом, особь за особью, они, будучи встречены, узнаны и познаны (в малой степени) мной, меня разочаровывают. Становится полноценно стыдно за то, что где-то в глубинах плаценты мой клитор решил превратиться в не слишком-то большой, но все-таки член. Грустно, очень не хочется, но приходится признавать, что многие и многие парни, мужчины, мальчики, мужики и прочая и прочая - мудаки. То есть вот кроме шуток. Они могут быть умны и смышлены, смекалисты и цепки, сильны прессом и потенцией, объемисты бицухой и бумажником, но мудаками им от этого быть только хуже. Моя выборка несколько предвзята и узковата в силу того, что информация мне поставляется из пристрастного источника, однако ему (источнику, не тупите) верить стоит и можно, а посему - вот мой вердикт.
Я очень, очень ни хера не понимаю, как этот гребанный мир все еще жив. Я не понимаю, как такие вот мудаки его держат. Я не понимаю, почему так хуево мне - и хуево ли, кстати, я тоже определиться не могу.
Мне это не нравится, но это очень забавно.
rustyrat: (Default)
А я проспал парад. Вот уже второй год я отмечаю праздник Великой Победы несколько неформально. Я дрыхну до трех дня, чтобы не видеть гребучей показухи и не слышать восторженно-идиотского голоса комментатора. А потом втыкаю в уши Чернецкого, надеваю футболку с портретом Власова и иду гулять. Кто мне дает право стебаться над святыней?Вот эта маленькая штучка )
Ее наше любимое государство радостно повесило на меня за то, что я...это долгая и не всегда веселая история, причем даже не одна, так что остановимся на том, что оная штучка была вручена мне за нихуя. Я искренне сомневаюсь, что перемена состава, названий и прочего значимо изменила суть страны, в которой я живу. И я почти уверен в том, что то, что я знаю, что все знают о Второй Мировой, - ложь. Ложь во многом и во многих её ипостасях. Но меня это не напрягает, ибо историю пишут победители и они вправе написать что угодно, даже правду - ту, которую они видели. Однако мне очень не хочется во все это верить на уровне слепого поклонения.
Еще мне позволяет так себя вести реакция окружающих. За неделю до даты все словно бы вспоминают, какие молодцы были их деды, как мужественно они умирали и как много убивали. Повязываются ленточки, развешиваются флаги. И на следующий день после все это пропадает. Ну или через пару дней, если праздник выпадает на пятницу, вот как сейчас, и до понедельника все будут радостно квасить. Все это отдает той же показухой, из которой был сляпан единственный парад, в котором я участвовал и имеет столько же общего с той самой Победой. Культ Карго в его новом прочтении.
Да, уже можно крыть меня матом, клеймить мудаком или фошистом, можно презрительно скривиться и брезгливо отвернуться. С праздником, господа. С Днем Победы.
rustyrat: (Default)

снова твержу себе я
хватит, перестань
но кто у нас тут мудак?

rustyrat: (Default)

Еду себе, значицца, в кромешных подземельях, среди хтоническага офисного планктона, не трогаю никого, вместо примуса — планшетка мне мультик епонский кажет. Или кетайский, кстати. А то и вообще пендосский, кстати, — не помню я, кто придумывал и рисовал Slayers.  Смотрю я его, умиляюсь. Детский он по самое некуда — герои квадратно-гнездовые, колдунство хрестоматийное да яркое, сюжет прослеживается слабо — нувыпонели.
А рядом со мной девушко сидит. Сиськи там, носик острый, платок на шее. И в планшетку мне зрит пристально и не понять по лицу ея, нравятся ей Рубаки или попросту от скуки, на движущуюся картинку среагировала, ну как кошка или жаба. А можыт она решила, что это хентай и ждет, когда злые монстры выпустят тентакли и все заверте…
Сижу я, думаю это, взором невидящим в экранчик уперся и тут мне так стыдно стало… Не за то, что я, мудак взрослый, мультик смотрю из возрастной категориии "для хомячков с органическим поражением ЦНС". Не за то, что я о девушке, ее не зная, всякую гадость нелицеприятную думаю. Не за то, что я, двадцатидвухлетний неудачник, вместо того, чтобы родину защищать, котят спасать, Крым завоевывать или сириус бизнесс крутить, в метро еду да мультики епонские смотрю. И не за то даже, что смотрю я их не с хипстерского айпада или там небыдлячьего киндла, а с недогиковского кетайца за двести баксоф. Все не то.
Просто в мультике гарный блондин рукоять пустую от меча взял наперевес, рожу состроил ультрапатетичную и как рявкнет голосом писклявым "Да будет Свет!". Полодин короче. Не знаю, почему, но не выношу я полодинства, когда оно на полном сурьезе.
Девушко увидело, как пустая рукоять светом слепящим окутывается и как свет тот гадов гадких кромсает, хихикнуло и вышло на кольцевой. А я дальше вот еду, красный весь со стыда. Но мультик все равно смотрю.



rustyrat: (Default)
Какую бы пакость ни писали индусы из Майкрософт. Как бы нагло ни впаривали туфту Эппл. Как бы ни чудили с ценами Сони, все равно никто не сможет пасть столь же низко, как МТВ.
Они начинали с No Doubt, Мумий Тролля и Двенадцати злобных зрителей, а закончили Джастином Бибером, Верой Брежневой и Каникулами в Мексике.

Бред?

Jul. 16th, 2012 07:19 am
rustyrat: (Default)
У тебя 1-е или 2-е свидание с
девушкой. Вы гуляете. У неё в
руках - букет цветов.
И тебе некомфортно из-за этого
букета. Знаешь почему?
Потому что этот букет похож на транспарант. На котором написано:
"Я хочу её выебать! Хуем!" Эту
милую девушку.
Вот, что значит букет.
Мы идем, улыбаемся, такие милые,
шутим, романтика... Но на самом деле все это понимают.
Я хочу её выебать!
Не без чувств, конечно, но выебать!
Прохожие, дети, взрослые - Посмотрите на букет! Он хочет её
выебать! Это же как эксгибиоционизм.
Психологический стриптиз. Я не
хочу, чтобы мои чувства к этой
девушке видели.
Если, конечно, люди не начнут
подходить к моей спутнице с букетом и говорить:
" Девушка, какой он вам красивый
букет подарил! Дайте ему сегодня,
пожалуйста"


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

rustyrat: (Default)
- Военной комиссией Павлово-Посадского района Московской области вы признаны годным к военной службе и призваны на воинскую службу сроком в двенадцать месяцев, то есть один год...
- Со святыми упокой. Где расписаться, да я пить пойду?
Они меня таки-достали. Спустя чертов год после моего совершеннолетия камуфлированная лапища "Россейской армеи" добралась до жалкой трусливой душонки раба медведского Слэя и крепко ухватила оную за яйца, приговаривая "Будешь Родину защищать". 
От кого?
Господа, вы умные, вы пожилые (по сравнению со мной), вы логичные и трезвые (по сравнению со мной опять же). Вот и поведайте - какой смысл раздувании нищей ядерной державой армии? При условии, что банально не хватает бабла, ресурсов, техники, оружия, людей и злости. При условии, что у главного "вероятного противника" тоже есть большая и толстая межконтинентальная ядерная пиздюлина, коей она без проблем дотянется куда угодно. При условии, что любая серьезная заварушка с участием россияйцев и пендосов гарантированно выльется в фоллаут. 
Я не понимаю, какой будет толк стране от меня с автоматом. Да, наше оружие самое русское в мире и всем наваляет. Да, меня гребут не тупым автоматчиком, а куковать в обнимку с теми самыми ядерными пиздюлинами. Да, теоретически толпа таких долбоебов, как я, под командованием опытных недолбоебов при должной поправке на И. может устроить локальный армагеддец небольшому штату. Вот только после этого нам гарантированно кранты. И окружающей местности тоже. Да и всей стране. Вместе с другими. И, весьма вероятно, вместе с планетой. Получается мы - пушечное мясо, призванное не на воинскую службу, а принять на себя первый пендаль и закрыть собой же мудацкое правительство, которое все это развязало. И защищать мы будем не "Родину", а твиттерянина @MedvedevRussia и его кукловода вместе со сворой престарелых баблогребов и мудаков из шоу-биза.
А самое смешное, что я не против. Нет, в самом деле! Моя жизнь последние восемнадцать лет стремительно катилась в жопу, не доставляла мне должным образом, а наполняющие её люди вызывали в большинстве своем презрение и тошноту. Критические звоночки начали бить с прошлого лета и выходов было немного - либо резко что-то менять, либо вешаться. Поскольку сам я тварь дрожащая, допинался до того, что поменяют за меня. Запихнут в кирзачи, сунут в зубы АКСУ и отпиздят от души (что, кстати, давно пора было сделать). И, если я этот пиздец переживу (в чем я не просто сомневаюсь - надеюсь на обратное), плюну и уйду пытать счастья в FFL. Авось.
rustyrat: (Default)
Не далее как вчера утром, мучимый болью в пояснице, напоминающей ту, что возникает после активного секса в не предназначенном для этого подъезде (что еще печальнее, поскольку оного не было), я обратился к современной фармакопее и сожрал но-шпы. По русской традиции инстркцию я начал читать после принятия. Оказалось, что, помимо полной её бесполезности в моем случае, мехаинзм действия сего спазмолитика дико напоминает виагру.
Для справки. Эрекция - суть расслабление глакой мускулатуры члена, расширение просвета сосудов и кровенаполнение губчатого тела, отсюда изменение его формы и прочие внешние проявления. Однако в организме перманентно вырабатывается фермент с сотонинским названием фосфодиэстераза, который ответственен за сокращение гладкой мускулатуры и, как следствие, - за нестояк. Виагра своим силденафилом ингибирует выработку этого фермента и позволяет губчатому телу быть кровенаполненным дольше. Кстати, над процессом возбуждения как такового она не властна, ибо контролирует лишь небольшой сугубо физиологический процесс.
Но-шпа, начиненная дротаверином, работает абсолютно так же - ингибирует продуцирование ФДЭ IV, что вызывает спазмолитический эффект.
Знаю, никакой особой смысловой нагрузки это не несет и прослыть дивным любовником, нажравшись но-шпы невозможно, а вот избавиться от болезненных спазмов, схомячив синюю таблеточку - можно наверняка. Только это будет лечение в стиле Филеаса Фогга.

Бульк?

Aug. 5th, 2011 11:28 am
rustyrat: (Default)
Примерно в марте-апреле этого года я оказался на Болоте.
На всякий случай, "болото" - это Болотная площадь, место перманентной тусовки и бухалова разнообразного нефорья и "фаернутых". Ни к одним, ни к другим я себя причислить, увы, не могу, поэтому стоит заметить, что оказался я там из-за Васи. Вася - это Вася. Это панк, раздолбай, аскер, автостопщик и просто отличный парень. Лучше всего его характеризует тот факт, что он в том же марте, распивая пиво со своим другом, внезапно сказал "А поехали в Пензу". И они поехали в Пензу. Автостопом. В тот же день. Еще, если верить ему и куче повесток, он объявлен во всероссийский розыск за неуплату алиментов, так что, видимо, его род где-то продолжается, чему я, как ни странно, рад.
Вася, будучи у меня в скайпе, подумал, зевнул и сказал "а поехали на болото". И мы поехали на болото. Все помнят, насколько омерзительным в плане погоды был март-апрель, посему, даже не дойдя до самой площади, мы успели мою фляжку (мир праху её) ополовинить - не алкоголизма ради, а просто холодно было. Тот факт, что в ней был коньяк, определил дальнейший образ моих мыслей на несколько месяцев. Видишь ли, коньяк настраивает меня на философский и мечтательный лад словоблудия, яркий пример которого ты сейчас и читаешь.
Уже на самом Болоте мы взяли еще коньяка и примерно на втором глотке первого литра я уяснил Первую Истину Нефорных Тусовок. "Все Всех Знают". Нет, не то чтобы это закрытый клуб и каждый при входе сообщает имя-фамилию-сексуальные-и-не-только-предпочтения, просто общая алкоголизация и дух товарищества сильно поднимают настроение и смазывают лица до полной неузнаваемости. Ко мне сразу начали подходить-здороваться абсолютно незакомые люди и на пятом-шестом я уже даже перестал отвечать, что впервые тут и просто жал руки и улыбался. На Болоте все всех знают, запомни это - вдруг пригодится.
Вторая истина настигла меня или на втором глотке первой бутылки или на последней последней - зависит от восприятия. Смысл её таков - "На Болоте Всегда Есть Выпить". Даже если ты нагрянешь туда в январе без копейки в кармане, ты все равно можешь напиться. Разве что это будет на пару слов сложнее, чем в июле. У завсегдатаев-аскеров есть фляжки, кто-то похмеляется, постепенно переходя в репит, кто-то просто купил коньяка и хлещет его с друзьями, как, например, я. И, кстати, про "последнюю" бутылку я соврал. Последняя она чисто формально и только для тебя. Это та, после глотка из которой ты отрубаешься, или та, после глотка из которой ты уходишь с Болота. Однако множество её сестер остаются вокруг и продолжают снабжать жидким счастьем и текучим оптимизмом.
Забавным следствием из второй истины можно назвать то, что количество людей, пьющих на Болоте неоправданно больше, чем количество людей, спонсирующих питие. Проще говоря, абсолютное большинство приехавших на Болото нажираются на халяву. Откуда берутся финансы на такую ораву - решительно непонятно, но никто никогда не задумывался об этом, следуя духу третьей истины.
Не Интересуйся Прошлым. Никогда. Чужим - в особенности. Ты здесь. Ты сейчас. Ты на Болоте. Релакс, мэн. По части "релакса" болото пока лидирует в моем хит-параде расслабляющих мест-вещей-людей. Несомненно, шезлонг на крыше пятиэтажки звездной летней ночью куда медитативнее, чем шумная толпа полу-пьяных, просто-пьяных, в-жопу-пьяных, пока-еще-не-пьяных и прочих-пьяных вокруг тебя, а бокал глегга с корицей и анисом гораздо изысканнее дикой смеси коньяка-водки-пива-портвейна-шампанского-самогона-всего-горючего-и-не-только. Вот только лежа нв крыше и глядя на звезды ты будешь мучительно думать и не факт, что мысли будут мягкими и медитативными. У меня, например, они мгновенно заберутся куда-нибудь в область сердца и начнут при каждом вдохе его тискать. А распевая что-то сорванным голосом под расстроенную гитару, ты просто забываешь о том, что у тебя есть мысли и тебе - хорошо.
Четвертая истина не имеет права называться таковой, ибо четкой формулировки не обрела. Вообщем - на болоте всегда есть гитара. И не одна. А если волею судьбы её там нет, обязательно в ближайшую минуту появится кто-нибудь с гитарой. Хотя бы потому, что большинство "болотников" - аскеры. Что это такое - гугли, я не хочу рассказывать, лишь замечу, что это подразумевает наличие у них гитары и мало-мальского умения на ней играть. Поэтому на болоте всегда играют и поют. Репертуар не удивляет новизной, но, как бы говнарски и идиотски это не звучало, и как бы я не ненавидел этого вашего трижды замученного Цоя, "Группа Крови" в исполнении пьяного хора неформалов рвет душу куда сильнее "Русских" Стинга или той же "Группы Крови", но в исполнении Хора МВД. Нонсенс, но факт.
Пятая истина проста и жизненна - у всего есть конец.
Истина шестая - Но Только Не У Болота! В самом деле. Болото живет и булькает круглый год, в режиме 24/7, без перерывов. Даже в тридцатиградусный декабрьский мороз прошлогодней зимы на болоте пили. Стоит ли говорить, что творится на нем с мая по сентябрь? Стоит! Болото просто "выходит на режим". Люди вливаются в него и пропадают, затянутые трясиной. И ни ночь, ни провоохерительные органы, ни погода их не останавливают. Ночь расцвечивается узорами поев и вееров "фаернутых", а наиболее перебравшие и уставшие уползают спать под мост. Менты (пенты?) уже привыкли к локальному беспорядку и только время от времени проводят "рейды" - отловить особо буйных и всяких ногомяч-фэнов, за что им, как ни странно, болото даже благодарно - люди здесь мирные. От погоды спасает тот же мост и алкоголь.
Истина седьмая - Болото затягивает. Придя сюда "из интереса", ты вполне можешь остаться на пару дней, а потом сорваться автостопом куда-нибудь в Анапу. Я не шучу. Тормоза здесь не срывает, они просто не срабатывают - настолько обыденно и спокойно это происходит. Вспомни, как ты собирался куда-нибудь ехать. Билеты-чемодан-сборы-звонки-ожидание-поезд. Событие. А на болоте могут сидеть у фонтана трое ребят, пить пиво, а потом встать и направиться к ближайшему вокзалу - они едут в Вологду. Вот просто так.
Истины восьмой нет. Честно говоря и все вышеперечисленные я сформулировал прямо сейчас, ретроспективой тогдашнего вечера. Но они правдивы настолько, насколько могут быть правдивы наблюдения чуточку поддатого недофилософа.
rustyrat: (Default)
 Я так, господа, подумал мозгом... И к людям-изотопам прибавляю людей-наркотиков.

Это такие забавные, добрые и милые человечки, которые вызывают у вас мощный, единообразный и откровенно ненормальный срыв башки. Они могут это делать определенным словами, интонациями, информацией, способом её подачи, внешним видом или видом внутренностей - для сути это неважно. От людей-агрогенераторов их отличает то, что вышеупомянутый срыв вас откровенно прет. Замечу - не "нравится", а именно "прет", "плющит" и "колбасит". У вас приход.

Вы знакомитесь с таким человечком обычно при весьма странных обстоятельствах - набив ему(ей) рожу, получив в бубен от него(неё), уведя у него(неё) девушку(парня), вообщем - не в веселой компании и не на сайте знакомств. Я с какого-то момента начинаете замечать, что общение приобретает душок истерии. Вы рветесь к нему...

...черт, задолбался подставлять женский род, поэтому отсюда и далее - она. Заодно будет больше шансов у адресата
догадаться, что она - это он (она, блджад!). Итак...

Вы рветесь к ней в аську, берете телефон, яростно комментите, френдите и фоловите все инет-излияния и общаетесь-общаетесь-общаетесь. И если вас схватить за шкирку, встряхнуть и показать хистори, комменты, посты и прокрутить записи разговоров, вам станет... нет, не смешно, вы в осадок выпадете. Будет стойкое ощущение, что, если по какой-то немыслимой перверсии судьбы этот человечек из вашей жизни выпадет, вы сдохнете в страшных муках информационной асфиксии.
Но мы живем в этом чертовом двадцать первом веке и рано или поздно вам(или ей) захочется не только читать ваши мысли и печатать свои, но еще и посмотреть в ваши бесстыжие глаза. Грядет девиртуализация и вот тут все становится еще страннее. Вам нравится. Ну в самом деле, неужели то, что прекрасно в урезанном Сетью виде, будет плохо в лосслесс?

На самом деле такие случаи бывали, бывают и будут бывать все чаще, но этот - не тот. В нашем все (ну или почти все) чудесно и радужно.

Но странно не то, что вас прет от реального общения. Странно, что сразу после спада эйфории (читай - после окончания "живого" общения) на вас накатывает откровенный звездец. Это еще не ломка, но уже абстинент. Вам хреново. В вас просыпаются ревность, логичность, скука, мечтательность, депрессия, апатия, сентиментализм, всепрощение, фатализм, вообщем - все, что мешает жить.

Критерии "мешающих жить" состоянии - сугубое имхо и не претендует на место на скрижалях. Подробнее о "мешающих жить" вещах, делах и людях читайте нигде.

Отходняк. Мерзкое слово, непрофессиональное, но именно так вы себя и чувствуете. И где-то сутки бессознательно воздерживаетесь от общения с человеком-наркотиком. А потом - все заново.

Конечно, вы не рыщете по афишам в поисках "чего-то интересного". И вы никогда не пойдете на "что-то интересное" в одиночестве. Вы просто ищете себе новую дозу. Ваш наркотик нельзя купить, но можно позвонить ему и предложить "сходить куда-нибудь".

Конечно, вы даже не ждете её появления в аське, а сами ломитесь к ней в оффлайн. Вы втыкаете в вену шприц пустым и ждете, пока реальность-пушер подгонит дозу.

Конечно, вы не влюбились. Нет, серьезно. Это не дружба, не любовь и даже не влюбленность. Это зависимость. Аддикция. Называйте как хотите - вы подсели на этого человечка. А если их больше одного - молитесь, даже если не умеете. Наркотики убивают.

Я подумал мозгом, а не тем, чем думаю обычно. Я не против наркотиков любого вида, честное слово. Это личное дело каждого, а сама идея внешнего допинга не вызывает у меня отвращения. Но у меня есть этанол, янтайрная кислота, пивалгин, оксиген, нитрогениум, метиоэнкефалин, дигидрогена монооксид, некуцйофен, гидрокситриптамин, и, с недавних пор, тринитроксипропан. И, если я снова подсяду на 16,18 - дифилософо-рифмо-сентимент-олди-контакто-стихо-ночнодискуссионин, мне остатки башни сорвет, раскидает по обозримой вселенной и, несмотря на то, что один из них гарантированно станет горшком с петунией, а другой - Очень Удивленным Кашалотом, думать ей станет невозможно. Ну и попутно я сдохну, ибо остатки дырявого сердца постигнет примерно та же участь.

Я хочу жить.
rustyrat: (Default)
 
Знаете, бывают такие люди, которые по характеру как кусок изотопа урана. Нет, не тяжелые, не блестящие, и в ртути не тонут. Просто если внезапно такой человек встречает похожего, есть воооот такущая вероятность того, что при тесном их контакте (читай - общении) может возникнуть самоподдерживающаяся цепная ядерная реакция. И это, господа, пиздец.

Классическая ядерная реакция (беседа) - это процесс соударения нейтронов (слов) с ядрами (мыслями) и последующим выделением новых нейтронов. Обычно количество их невелико и "реакция" течет плавно и спокойно. Но если взаимодействуют люди-изотопы, то каждый "нейтрон" вызывает в ответ лавину себе подобных вкупе с мощным потоком гамма-излучения (смеха, например). В целом, ничего страшного в этом нет, и такие люди, столкнувшись, весело и полюбовно "реагируют", оставляя друг другу лучше воспоминания. Но как ядерная реакция хороша где-то вдали от человечества, так упаси вас ваш бог оказаться в компании людей-изотопов. Они немедленно зацепятся друг за друга, слетятся вместе и произойдет то, что обычно происходит при превышении критической массы. Трижды гребанная самоподдерживающаяся цепная реакция. Вам безумно повезет, если они просто закуклятся в таком своем "реакторе" и вас будет мучать только скука и раздражать вспышки хохота. Но скорее всего, "разогревшись" до скорости среднего ядерного взрыва, они накинутся на ближайшего. И тогда вас просветят гамма-лучами язвительного и счастливого хохота, потом изрешетят залпами альфа-насмешек, понятных только им самим и будут долго поливать бета-хихиканиями.

Откуда такой яд и идиотские сравнения?

Есть у меня знакомая девочка. Назовем её Икс. Хотя какого лешего, все равно она это никогда не прочитает, так что назовем её С. Вообщем, эта девочка - веселая, эксцентричная, умеет смущаться и при возрасте ....цать лет - сущая девочка. Редкий и весьма тяжелый (тяжелее меня) металл. Уран сферический в вакууме.
У этой девочки есть подруга, которую мы назовем Д. Не мне судить, насколько они похожи, но пусть она тоже будет изотопом урана.

Две этих милых девочки поистине чудесны, если общаться с ними тет-а-тет. Милы, забавны, мечтательны и ты сам через некоторое время замечаешь, что светишься после контактов с ними. Но стоит им двоим встретиться, как абсолютно любая попытка вставить между ними хоть слово рушится в бездонную пропасть. Нет, они не болтают бесконечно, просто абсолютно любая ваша фраза вызывает у них лавину общих воспоминаний, которыми они тут же начинают делиться. И не с вами, а между собой, попутно вспоминая детали, приплетая еще какие-то истории, вообщем - ведя себя точь-в-точь как два куска урана докритической массы, которые внезапно влипли друг в друга. Остановить их может разве что настоящий ядерный взрыв. Поэтому, если у вас в кармане не завалялась "mother of kuzma", избегайте сводить их вместе. Вы не получите ничего, кроме тонны совершенно бесполезной, неподтвержденной и, к тому же, неудобоваримой информации, например, о том, как "а Даша такая "Я за резинкой" (с). Я вас предупредил.

P.S. На всякий случай прошу прощения у профессоров ядерной физики, нагугленных школьников и этих двух девочек. Идите отсюда с миром на хер.

Profile

rustyrat: (Default)
Rusty Rat

December 2016

S M T W T F S
    123
45 67 8910
11 121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:41 am
Powered by Dreamwidth Studios