rustyrat: (Default)
Кажется, я нашел земное воплощение Old Janx Spirit.

Очевидно, пару сотен лет назад какой-то изрядно перебравший Крепкого Духа Джанкс шахтер с Беты Ориона вместо Беты Малой Медведицы умотал в отпуск на многострадальную Землю.
Протрезвев и осознав, что вокруг нифига не бар с бассейном, а какой-то сложнопроизносимый Клагенфурт-ам-Вёртерзе, а среди прохожих преобладают гуманоиды, орионец решил, что протрезвел он зря, и отправился на поиски любимого Духа.
Однакого оного не обнаружил. Более того - аборигены планеты предпочитали напитки жалких сорока градусов крепости, а физические законы планеты ограничивали её максимум на сотне.
Оскорбленный до глубины души подобным варварством турист из подручных отходов смастерил транссамогонный панпространственный аппаратомат и из содержимого мусорного бака выгнал НЕЧТО.
Нечто было восьмидесяти градусов, темно-коричневым, обжигало не хуже облизанного солнца, политого расплавленными бритвами и на вкус напоминало его же.
Вдохновившись плодами своего труда, и еще более - радостью, с которой аборигены расставались с ценностями в обмен на Нечто, орионец решил обосноваться на нашей планете. Что и сделал.
Звали его Грайуфиорнетинодиалеграмосебиастоноельэнармусатиан Штро. Собственно, он пытался дать свое имя изобретенному напитку, но столкнулся с крайне досадным препятствием - аборигены упорно отказывались запоминать его родовую фамилию, ограничиваясь артиклем. Отчаявшись преодолеть это вопиющее неуважение, новоявленный алкогольный магнат был вынужден взять псевдоним Себастиан - в честь своей ручной многоножки.

Такова подлинная и верная история рождения рома Stroh 80.

Это настоящий ром (сиречь он сделан в самом деле из тростникового сырья) и в нем настоящие восемьдесят оборотов.
И он прекрасен.

PS. Карибу Лу с ним получается отменный.
rustyrat: (Default)
Ну кагбе... гимн моей жизни?
rustyrat: (Default)
Фильмы про супергероев - очень особые.
Они традиционно снимаются по комиксами, в силу того, что абсолютное большинство супергероев из них и выросло, а посему композиционно, сюжетно и, в особенности, персонажами такие фильмы куда ближе к сёнен-ай аниме с агрессивным фансервисом, нежели к классическому кинематографу.
Аниме также традиционно снимается на основе рисованных историй - манги. Однако мангу обычно рисует один человек. Или группа человек. Или разные люди, но в разные периоды времени и с непременным уважением к изначальной сюжетной линии. В то время как один и тот же комикс может одновременно кропать человек двадцать, которые класть хотели на нестыковки, накладки, логику и прочие скучные вещи, которые мешают автору сгрести бабла и выразить свое "видение".
Сёнен-ай аниме рисуется огромными пачками, собственно, всё, что на слуху у среднего обитателя интернетов - Наруто, Покемоны, Хлорка, какой-нибудь Хелсинг или Шаман Кинг - сёнен. Сейлормун - исключение, это сёдзе - те же яйца, только в профиль, но для девочек, Эти пачки гонятся по зомбоящику или, что нынче все чаще, кладутся в тырнет практически безвозмездно, зарабатывают их создатели не на демонстрации своих творений, а на сопутствующих товарах и услугах. Косплей-отделы секс-шопов тому пример.
Чудесное же кино X-Man: First Class крутили в кинотеатрах за большое бабло. Да, за большое. Очень большое. То, что эти чудесные люди сняли, в принципе не стоило демонстрировать публике, а уж требовать плату за подобное - в высшей степени моветон и атата.
Посему фильм я безжалостно спиздил. И посмотрел. И нет, отъебитесь, правообладатели и антипираты, я невиновен. Я не смог усмотреть в спизженном художественного кинофильма, я даже сверхусилием воли не смог получить удовольствие, а посему я объявляю сию картину учебным материалом "как нельзя снимать фильмы про супергероев" и требую свободного доступа к ней.

Собственно, ниже - мои "впечатления".
Их дохуя и все невкусные )
rustyrat: (Default)

Я позер и пижон, выпендрежник и даже эта фраза в качестве вступления рекурсивно подтверждает сама себя.
Когда-то здесь появлялся пост о смешных ребятах и девочках с лицами жизнерадостных кретинов, горящих всего одним желанием - сделать тебя, да-да, именно тебя лично, счастливым. Разумеется, не посредством одаривания благами материальными, но токмо богатствами духовныя. Сиречь рассказать, что есть бог, с чем его едят и как малюют. Боги у них разные, от пахнущего Манхэттэном Иеговы до пофигиста-хроника Будды, но методы отличаются мало. Видимо, истинная вера давно нашла беспроигрышный маршрут в сердца неверныхверующих. Потенциального адепта стоит поймать на улице, выбрав самого занятого и сосредоточенного из толпы. Извлекается БТД (Брошюра Тактическая Душеспасительная, существует во множестве модификаций, таких, как Ламинированная, Кислотных Цветов, Крупноформатная и.т.д). Следует поместить БТД непосредственно перед лицом цели на расстоянии немного меньшем, чем необходимо для быстрой фокусировки её взгляда - это обеспечит мгновенное замешательство и миг открытости для Слова Истины. Стоит заметить, что искусство владения БТД - подлинное свидетельство благосклонности богов к своим проповедникам, ибо ни один мастер меча не способен двигаться столь плавно и молниеносно - цель не видит резких движений, а когда обнаруживает у себя перед глазами Брошюру, его уши уже подвергаются вербальному натиску. На этом этапе приемы у каждого свои - кто-то вслед за брошюрой впаривает преподносит книги, лопающиеся от Мудрости, кому-то хватает и речевого паттерна, вбиваемого поставленными интонациями в незащищенные уши цели. Но абсолютно все очень хотят, чтобы ты, юзернейм, не только проникся, но и проник друзей-родных-коллег-соседей-и-еще-хомячка-и-даже-небо-даже-аллаха.
Зная за собой склонность к тому, с чего этот пост начинался, я был почти уверен, что, когда очередной раз целью проповедники изберут меня, отреагирую неадекватно. Или адекватно - зависит от выбора точки отсчета. Проповедуют мне - проповедовать буду я! А то чо я - кришнаит, что ли? Правда, я подозревал, что мозг, будучи застан в полный расплох, свернет на тему Империума, пообещает скорое пришествие Черных Кораблей Инквизиции с Экстерминатусом под....ээээ...под пилоном. Однако же я удивил себя сам.
День был странный - четверг и я с утра брел куда-то типа по делам, размышляя о Великом Ниочем, прикуривал. И стоило ричмондсу отравить атмосферу первым облачком химической вишни, как у меня перед глазами возникла БТД. Наверное, мои пальцы ведут родословную с коренных парижских шлюх, ибо Брошюру они ухватили быстро, жадно, крепко, но мягко. Стоит признаться, что я по слепоте душевной и телесной принял её сперва за рекламку и приготовился было засунуть в отсутствующий задний карман, но мой не менее отсутствующий взгляд перехватила Старушенция. Я не знаток этикета и подозреваю, что этот титул носит несколько оскорбительный характер, однако передо мной стояла особа, которую стоило бы сфотографировать, анатомировать и немедленно внести во все энциклопедии под наименованием Старушенция Чуть. Чуть крючковатый нос, чуть дрожащие руки, чуть сгорбленная спина, чуть впалый рот, чуть тронутые артритом пальцы и чуть не поджигающие воздух глаза, пылающие Истиной. Каюсь - ошеломленный, я не сразу осознал, что Старушенция уже что-то вещает поставленным голосом подъездной скандалистки, но, поймав спустя мгновение суть проповеди, очнулся. БТД в моей руке оказалась одной из простейших модификаций - Бумажная, полукустарного производства. А в другой руке - крикет. Черный. И кремень уже обжигает палец, заклинивший на клапане. Да, вы догадались верно, я не нашел ничего лучше, чем Брошюру поджечь. А затем, подняв глаза с творения рук своих, раскрыть хлебалушку молодецкую и ляпнуть "Нет бога иного, кроме Властелина Света. Покайтесь, ибо ночь темна и полна ужасов!".
Потом мне еще станет немного стыдно за то, что я изменил своей вере в Господа нашего Императора и позволил ложному учению найти во мне проводника воли своей, но сейчас я пристально вглядывался в правый глаз Старушенции и угрожающе молчал. Та заткнулась с такой решительностью, что я, кажется, услышал звонкий хлопок смыкающихся губ. А затем - скрип лезущих на лоб глаз. И треск суставов, когда Старушенция аккуратно, бочком, плаааавно, но весьма быстро обошла меня и удалилась за ближайший угол. И вовремя, ибо БТД была в самом деле кустарной и догорала быстро.
Честно говоря, не помню, куда и зачем я собирался в то утро. Но после такой эскапады во славу Р'Глора пытаться жить обычной жизнью было бессмысленной тратой сил, поэтому я на повышенных оборотах ускакал домой, где и занял круговую оборону, продержавшуюся аж до утра следующего дня.
Сложно сказать, какие эмоции я испытываю по поводу произошедшеАААААааааааааа само собой я хвастаюсь. Растянуть десять секунд экшна в страницу текста - и быть весьма собой гордым - что вновь возвращает нас к первому предложению этого поста.
Рондо, хуле.

rustyrat: (Default)

Еду себе, значицца, в кромешных подземельях, среди хтоническага офисного планктона, не трогаю никого, вместо примуса — планшетка мне мультик епонский кажет. Или кетайский, кстати. А то и вообще пендосский, кстати, — не помню я, кто придумывал и рисовал Slayers.  Смотрю я его, умиляюсь. Детский он по самое некуда — герои квадратно-гнездовые, колдунство хрестоматийное да яркое, сюжет прослеживается слабо — нувыпонели.
А рядом со мной девушко сидит. Сиськи там, носик острый, платок на шее. И в планшетку мне зрит пристально и не понять по лицу ея, нравятся ей Рубаки или попросту от скуки, на движущуюся картинку среагировала, ну как кошка или жаба. А можыт она решила, что это хентай и ждет, когда злые монстры выпустят тентакли и все заверте…
Сижу я, думаю это, взором невидящим в экранчик уперся и тут мне так стыдно стало… Не за то, что я, мудак взрослый, мультик смотрю из возрастной категориии "для хомячков с органическим поражением ЦНС". Не за то, что я о девушке, ее не зная, всякую гадость нелицеприятную думаю. Не за то, что я, двадцатидвухлетний неудачник, вместо того, чтобы родину защищать, котят спасать, Крым завоевывать или сириус бизнесс крутить, в метро еду да мультики епонские смотрю. И не за то даже, что смотрю я их не с хипстерского айпада или там небыдлячьего киндла, а с недогиковского кетайца за двести баксоф. Все не то.
Просто в мультике гарный блондин рукоять пустую от меча взял наперевес, рожу состроил ультрапатетичную и как рявкнет голосом писклявым "Да будет Свет!". Полодин короче. Не знаю, почему, но не выношу я полодинства, когда оно на полном сурьезе.
Девушко увидело, как пустая рукоять светом слепящим окутывается и как свет тот гадов гадких кромсает, хихикнуло и вышло на кольцевой. А я дальше вот еду, красный весь со стыда. Но мультик все равно смотрю.



rustyrat: (Default)
http://fmmorpg.ru/сша-утвердили-игроков-league-legends-атлетами_5636

http://www.lolking.net/summoner/euw/19807705#profile

Май нейм из Олололер энд ай эм профешнл аслит. Гив ми э виса ин ёр кантри, соу ай кикд ёр аслитс зейр бёргер-демократик эссез. Сенькю энд гет зе фак аут.
rustyrat: (Default)
    Кажется, я окончательно прочувствовал разницу между всеми частями серии Fallout.
    Еще в школе я понял, что первая часть глубока и томительно-интересна, как декольте училки-практикантки. А вторая распиздяйски-мечтательна и нелогично-прекрасна и многогранна, как снежинка на зрачке мертвой морской свинки. Там, где в оригинале я терзал каждого встречного-поперечного вопросом "Где мне взять веревку, блджад, чтобы спуститься, сука, в ебанное жерло взорванного убежища", в сиквеле я собирал коллекцию кондомов, расстреливал крыс из минигана и жрал собственные пальцы.
    С выходом третьей части все стало еще сложнее - волею судьбы я никогда не любил серию TES и назвать творение беседки "Обливионом с пушками" не сумел. Зато смог, почесав репу, сказать, что так бы выглядел гибрид Wasteland и STALKER. И да простят меня фанаты всего вышепоименованного. Я с честью преодолел все рвотные позывы, спровоцированные многочасовыми марафонами до нужных локаций, пистолетами, ломающимися от трех выстрелов и анимацией бега персонажа по наклонным плоскостям. За все это и многое, оставшееся за кадром, я был вознагражден завываниями Тридогнайта-Репетура, гринписовской реинкарнацией Гарольда, прихлюпыванием восстанавливаемого из унитаза здоровья и ОХУЕННЫМ, блядь, огромным роботом под конец. Поклонники безнадеги первой части протестуют, а мне кажется, что ОХУЕННЫЙ, блядь, огромный робот, крушащий ненавистный анклав бомбами, вытаскиваемыми практически из жопы - это тот Фолл, которого нам надо и побольше, доктор!
    Вегас извратил нахер все, что было раньше. Он поломал сложившийся образ "души", которую я вот уже несколько лет вкладываю в своих персонажей во всех ролевых играх. Он убил того хилого, не слишком симпатичного на рожу, но удачливого и веселого раздолбая-панка, доброго душой, но не страдающего излишним морализмом максимально прокачанного мозга. В его кармане частенько было пусто, вены на руках давно лишились инъекционной девственности, а мегаубойному супероружию он предпочитал что-нибудь небольшое и стильное.
    Нет, я люблю Нью Вегас, да и на пустоши Мохаве вышел все тот же рубаха-парень, с девятками лака и инты, вечным пристрастием к баффауту и обрезом за спиной. Вот только он был девушкой, которая спустя час игры уже в ужасе металась по ночному Новаку, мучимая жаждой и голодом. Она искала кого-то, кто продаст ей в три пополуночи чего-нибудь покушать и водички - только чистой!
    Осознав, во что я превратил своего персонажа, я в сердцах налил себе выпить. И, мрачно салютуя мягкому янтарному свечению пип-боя, трехэтажным матом покрыл эту гламурную фифу в обтягивающей коже, которой, блядь, религия не позволяет пристрелить нахуй ближайшего брамина, выгрызть из его бока кусок радиоактивного мяса и запить все это добрым литром "воды" из унитаза. А потом надраться, упороться и перестрелять к ебеням полгорода, которым не понравилось, что ты их коровок обижаешь и в дома вламываешься. А потом - проспаться и перепиздить дубинкой остальных, ибо нехуй перечить Страннику Пустошей. А потом -  уйти в закат, предварительно уебав трубой кусок металлолома с усами, который тебе навязали вместо собаки.
rustyrat: (Default)
    Субботнее утро - странное время. В глубоком детстве оно начиналось рано и с того, что я ломился в спальню к спящим родителям и радостно их будил, не понимая, как это - спать в выходные, утром, да еще и в целых шесть утра! Сейчас, проснувшись в восемь, я старательно пытаюсь понять, за каким чертом мне оно надо???
И вот, в это солнечное, изумительно-прозрачное, кристально-доброе утро я мучаюсь мыслями. Ну как "мучаюсь". Ввиду того, что мозг еще не проснулся, все, на что он способен - лениво пережевывать оные мысли без попыток развить их и сделать логические выводы. Так что помогайте.
    Первое. Мне нравится кофе с медом. И не с арабика с медовым привкусом, не старбаксовское чудо с сиропом, а вполне себе дерьмовый растворимый "Карт Нуар" с не лучшим в мире цветочным медом. Пожалуй я таки-извращенец. Если учесть, что я еще не против захреначить туда шарик яблочного мороженого.
    Второе. Согласно голливудским канонам, в России проживает три типа людей. Это громила-спецназовец с щербатой ухмылкой боксера и тонкой чувствующей душой, носящий под бронежилетом томик Dostoevski. Это эксцентричный, но гениальный ученый родом из закрытого городка с маниакальными идеями и большим зубом на Sovietы. И это ослепительно-красивая, но хладнокровная и беспринципная снайперша из ГРУ, кладущая из SVD шаттлы влет. А, забыл, еще - сумрачный КГБшник с неизвестной фамилией, который приходится братом первому, сыном второму и мужем третьей.
    И третье. Какого ж органа я с достойным лучшего применения упорством каждую пятницу планирую какую-нибудь хренотень, которая заставляет меня просыпаться в семь утра в субботу и суетиться все выходные, чтобы в воскресенье ночью внезапно осознать, что все, чего я хотел от этого уик-энда, это ВЫСПАТЬСЯ???!!!
rustyrat: (Default)
Один хороший человек - ну, Ваней назовем - купил себе сраный девайс по имени ПэЭс. За номером аж третьим, ту, к которой "игр нет, а есть только срато кинцо и мыла дофига". 
В жопу ритмическую прозу, к делу )
rustyrat: (Default)
Изрядно фалломорфировал.
Фоторобот от Live1000
Судя по всему, жжюзер rusteyrat в реальной жизни выглядит так:

Фоторобот от Live1000.ru
Получить свой фоторобот

... и сюда тоже загляните! :)


ХОККУ ОТ LIVE1000
rusteyrat

писалось ночью на микрофон
интенсивность ебанутости.
противно.
       

Составить хокку!

http://parents-guide.net


И не удержался - больно хорошо вышло




ХОККУ ОТ LIVE1000
yantayrn

а пойдем курить кальян и пить
на эту тему не писала.
очень жалею.
        

Составить хокку!

http://parents-guide.net
rustyrat: (Default)

Вчера ночью мне не спалось... Даааада, еще один лытдыбр, но вы же за этим здесь не так ли?
Вчера ночью мне не спалось... Блджад, как же похоже на фразу из идиотского рОмана средних веков.
Так вот - вчера ночью я осознал, насколько глупо, учась на дневном очном, ложиться в восемь утра, просыпаться в семь вечера и надеяться, что в ночь перед зачетом ты сможешь уснуть до того времени, как тебе нужно бы по идее просыпаться.
Не сказать, чтобы меня сильно беспокоила перспектива пережить несколько часов в состоянии мощной депривации, и уж тем более мало волновал собственно зачет - такое сдается и с похмелья. Печалькой оказалась скука, которая неожиданно подкралась к человеку, у которого не докачаны маг, лок, хант и рога, на подходе ДК и полтера сериалов, не считая остального хлама. 
Вылилось все вышеописанное в забавный цикл - "Чойто скука, пойду спать - Разделся, лег, спать не хочу - Балин, хрен я засну, пойду поделаю чо-нить - Чойто скука..." и до пяти итераций, пока ебанный Морфей не соблаговолил-таки жахнуть меня сном.
Где-то на третий раз меня капитально проштырило от осознания происходящего. Стоит упомянуть, что уже день так четвертый я перед сном и в метро читаю забавную книжку - воспоминания вьетнамского вертолетчика, "Chicken-Hawk" Роберта Мейсона, кстати, советую - местами интересно. Где-то в последней трети всплывает эпизод, в котором "сапоги" - пехота - удивляется количеству приборов, тумблеров, шкал и прочего контрольного дерьма на панелях "Хьюи". К чему я это?
Каждый раз, решая пойти спать, я совершаю следующие действия.

Клацнуть кнопку выключения Фыги - она умная, она не спрашивает, уверен ли я.
Выдернуть из розетки висящую за спиной гирлянду - нет, можно и с ней спать, но ярковата, скотина.
Выкрутить в ноль регулятор громкости колонок и выдернуть штекер наушников - на тот случай, если телефон сдохнет и не сможет разбудить меня с утра.
Нашарить на столе телефон и кинуть на кровать - читаю-то я с него.
Вырубить лампу, торчащую за монитором и освещающую стену за ним - так и в глаза не бьет и кружку с чаем видно.
Закрыть погасшую Фыгу и положить на неё снятые с шеи наушники.
Сунуть руку под стол, нащупать и перекинуть два тумблера обогревателя - от окна не дует, но холодом веет ощутимо, без носков ноги мерзнут, а ходить дома в носках не позволяет...да фиг знает, просто не нравится. И да, я в курсе, что раскаленная металлическая херня, стоящая у меня между ног, может отрицательно сказаться на будущем потомстве, но шанс отморозить нахер ноги куда менее призрачен, чем гипотеза о возможности продления моего рода.
Вырубить монитор. Я не выключаю машину на ночь - тихий шелест кулеров отлично убаюкивает, а периодический вой харда, лопатящего торренты, пугает ебанную кошку, взявшую привычку лазить по моему столу.
Раздеться, лечь, с матом подняться и вырубить подсветку клавиатуры - какой-то сратый дефендер, а полыхает как ликоза. 

Девять, сука, пунктов. Для того, чтобы просто лечь спать. Самое веселое, что я проделываю все это уже на автомате, не глядя, с отчетливыми щелчками, чтобы подсознание зафиксировало и не суетилось - выключил ли я ноут, к примеру.

ОКР, ты ли это?

rustyrat: (Default)
Не далее как вчера утром, мучимый болью в пояснице, напоминающей ту, что возникает после активного секса в не предназначенном для этого подъезде (что еще печальнее, поскольку оного не было), я обратился к современной фармакопее и сожрал но-шпы. По русской традиции инстркцию я начал читать после принятия. Оказалось, что, помимо полной её бесполезности в моем случае, мехаинзм действия сего спазмолитика дико напоминает виагру.
Для справки. Эрекция - суть расслабление глакой мускулатуры члена, расширение просвета сосудов и кровенаполнение губчатого тела, отсюда изменение его формы и прочие внешние проявления. Однако в организме перманентно вырабатывается фермент с сотонинским названием фосфодиэстераза, который ответственен за сокращение гладкой мускулатуры и, как следствие, - за нестояк. Виагра своим силденафилом ингибирует выработку этого фермента и позволяет губчатому телу быть кровенаполненным дольше. Кстати, над процессом возбуждения как такового она не властна, ибо контролирует лишь небольшой сугубо физиологический процесс.
Но-шпа, начиненная дротаверином, работает абсолютно так же - ингибирует продуцирование ФДЭ IV, что вызывает спазмолитический эффект.
Знаю, никакой особой смысловой нагрузки это не несет и прослыть дивным любовником, нажравшись но-шпы невозможно, а вот избавиться от болезненных спазмов, схомячив синюю таблеточку - можно наверняка. Только это будет лечение в стиле Филеаса Фогга.
rustyrat: (Default)
И снова жажные игрушки.

Пустыня или тундра
Тундра. Интереснее и не жарко.

Рыба или мясо
Мясо. Рыба бывает пресноводная, а за такое весь её род хочется сжечь пламенем сотоны.

XXI век или XVIII
Двадцать первый, уж слишком привык к прелестям цивилизации.

Шторм или штиль
Поскольку я не в море - штиль.

Хомячки или рыбки
Рыбки. Над ними можно медитировать и они МОЛЧАТ!!!

Свобода или власть
А это что, антонимы?

Брюнетки или блондинки
А плевать.
rustyrat: (Default)
Просто оставлю тут как образец сочетания несочетаемого. Ну и еще как няшку ^__^
 
rustyrat: (Default)
 Господа, я, кажется, двинулся в край. Конечно, по сравнению с нормальным, медицински подтвержденным безумием я - жалкий позер, да и до труЪ-фрика мне далековато, но, скажи мне кто года три назад, что я буду шастать по столице в футболке со сношающимися крысами и с пронзительно-синим ирокезом, тупо не поверил бы.
Однако ко всему этому непотребству прилагается на редкость двинутый моск, в котором буквально вчера поселилась очередная идеафикс. Громко ржать, тыкать пальцами и обзываться разрешается, но я, блеать, хочу КИЛТ. Расовый шотландский юбк. Клетчатый.
Финансовая сторона вопроса не удивила. Гугл отправил в забавный магазинчик www.kiltshop.ru/, где цены на "простокилт" плавают в районе трех-пяти тысяч за штуку. Дохера, конечно, но на "черкизоне" такого тупо нет. Если к концу месяца идея не сдуется, ебанусь на отличненько и с зарплаты закажу.

Вечная дилема "круто или мудачество" сдохла, не успев всплыть. Классический, стереотипичный образ шотландца - брутальный рыжый волынщик с вечным покерфэйсом. В берете. И никак не сутулый очкастый дрищ с глумливой рожей. И ирокезом. Синим, блеать. Посему велика вероятность того, что килт на моей тушке будет смотреться крайне хуево и смешно. Больше скажу - смешно и по-идиотски будет точно. И даже сделай я супер-похуистичное лицо, все равно будет стойкое ощущение, что это не одежда а костюм. Повыебываться и снять. Да и случайным гопникам даже не придется спрашивать закурить, отпиздят чисто из интереса.
С другой стороны - нестандарт во все поля. Я в этой вашей столице недавно, но за три с хером года никого в килтах не видел. Плюс раскормленное эго прямо-таки тает от предвкушения того, как же на меня будут пялиться. И самый кошерный "pro" - жара. Вернее то, что, по сравнению с самыми свободными шортами килт - это как такие шорты по сравнению с плотными черными джинсами. Непередаваемое и недоступное большинству мужчин ощущение ветра в трусах. И я в курсе про традицию, но я не шотландец. Я даже виски не люблю.

Резюмируя - хочу. Оченнна-оченна хочу. Даже чтобы одеть один раз, осознать, что не катит и повесить на стену рядом с бутафорской волынкой и бутылкой вискаря.
И вот вам шикарного видео в тему )
rustyrat: (Default)
Один хороший, но мечущийся человечек осчастливил роскошной фразой. Вы думали, секс это взрыв эмоций? Что это экстаз и безумие страсти? Хренушки! "Секс это лежишь на диване думаешь о лабе по вычмату,которую сдавать утром"(с) Блеск!
Я спокоен за нашу страну, пока еще остались студенты, которые даже во время секса думают об учебе.
rustyrat: (Default)
Уважаемые адепты Теорий заговоров, идите в жопу вместе с пионЭрами!
Я превосходно понимаю, что история мира и, в особенности, нашей страны изобилует недомолвками, белыми пятнами и неизвестностями. Что упало в Тунгуске, кто убил Кенн("еди", "и", нужное подчеркнуть), где берет траву Пелевин? Тайны повсюду! И нужно быть унылым и нудным мудаком-прагматиком, чтобы не узреть хоть где-то чью-то "кровавую длань". Тем более что плодить такие теории элементарно.
Пристрелили Кеннеди. Красиво, феерично, громко. ЗАГОВОР!!!!
Кто там был после Кеннеди? Стопудово Линдон Джонсон отвалил бабла Освальду, чтобы тот надоевшего "Джека" импичментнул вплоть до высшей.
Кеннеди "серьезно боролся за права чернокожих" - ККК не дремлет! А Руби потом исполнителя убрал.
Кеннеди дал зеленый свет программе "Аполлон" - тут вообще раздолье. Шпионы всех мастей, которым не нравится, что америкосы космос осваивают, злобные спецслужбы скрывают, что на Луне уже давно ныкаются морпехи, чиновники трясутся, что не смогут распилить такой кусок.
И это - навскидку, основанно на изрядно позабытых школьных знаниях и без опоры на уже существующие версии. Короче говоря теории заговоров это нормально и быть им вечно.

Но хлоп вашу железку триста раз, не пытайтесь же вы прикрутить к вашему "разоблачению века" науку и технику. Да, с ними все реальнее. Черт с ними с раскопанными документами, согласно которым Кеннеди был подставным. Пофиг на "уникальные показания Освальда". Но когда вы выдаете что-то типа "мы проанализировали данные по убийству и заявляем, что, согласно картине инверсионных следов пуль, Кеннеди убил не Ли Харви, а один из охраняющих агентов", уши вянут, глаза лезут на пятки, мозг кипит а здравый смысл ехидно хихикает.
На самом деле климатическое оружие уже давно есть, замаскировано под систему HAARP и старательно жарит ионосферу микроволнами, чтобы у нас этим летом все леса сгорели нахер.
В казахских степях заложена страшная тектоническая бомба, настроенная в унисон с "вибрацией литосферы" и в случае чего, мы её подорвем и снесем нахрен Вашингштон, Лондон и село Кукуево.
На службе у ЦРУ состоит особый батальон диких экстрасенсов, надрессированный на наложение обетов безбрачия на лучших представителей Народа Русского, дабы те не смогли продолжить свой род.
В стенах старых домов спрятаны капсулы с газом, вызывающим зомбирование и в случае агрессии мы все выйдем ложиться под НАТОвские танки и инопланетные хуязеры.
На чердаках стоят психотроПные катушки, облучающие нас до состояния полной покорности, а техники всяких "корбин" их обслуживают.
В московском метро не просто крысы, а продукты бесчеловечных экспериментов по скрещиванию бульдога, носорога и долбоеба, выведенные для охоты на трейсеров.

Я понимаю, что основные поставщики такого бреда - зомбированные телевизором чуточку двинувшиеся бабушки, а целевая аудитория сидит у подъезда. Но откуда, скажите на милость ЭТО берется в сети и валится на мой незащищенный мозг, растворяя его не хуже царской водки? Каюсь, слаб я к подобному и зело уязвим, и трясет меня истерика всякий раз, когда я слышу, как газеты печатают чуть ли не цианидом по таллию, а "хлеб, поверь, из рыбной чешуи".

P.S. И научитесь, мать вашу, отличать психотроПное от психотроННого. А то зла не хватает.

rustyrat: (Default)
Депрессия? Апатия? Тяжелые мысли? Сплин заморский или русская хандра? Доктор Слэй предлагает оригинальное и максимально действенное решение.Вам не нужны лошадиные дозы успокоительных, горы шоколада, новые туфли или заводная подружка. Вам не придется тратить тысячи и часы. Все очень просто.

Мы берем килограмм замороженного говяжьего азу, даем ему слегка оттаять и вываливаем на доску. Затем нам понадобится молоток для отбивания мяса - железный, тяжелый. Успокойтесь, мы не собираемся готовить, мы будем лечить вашу душу. Поэтому не будем ждать, пока азу растает, отделять кусочки и аккуратно отбивать каждый. Мы оторвем-отломаем здоровенный конгломерат смерзшегося мяса и начнем херачить его молотком. Когда ломоть начнет подаваться, разделяясь на составные части, мы перестанем херачить и начнем его зверски пиздить. После того как все вокруг украсится ошметками мокрого мяса и брызгами крови, а наши шорты станут похожими на новый высер Киры Пластининой, мы прекратим пиздить мясо и начнем его ебашить. Большая часть азу разлетится по кухне, кафель, стол, стоявший рядом чайник и оказавшихся рядом людей придется долго мыть, а на стук сбегутся соседи, но это уже неважно, ибо настроение из апатично-вяло-депрессивного уже взвинтилось до веселой злобы. Именно в таком состоянии люди бросают институты, бьют рожи заебавшим начальникам, посылают нахер изменяющих партнеров, покупают радиоуправляемый вертолет и идут на крышу тестировать его и пить пиво. Согласитесь, прогресс налицо.

В случае застарелого стресса и особо мощной апатии на уши можно надеть мощные сеннхайзеры и воткнуть в них музыку, что одновременно изолирует часть стука и даст ритм, под который куда удобнее херачить и пиздить. К моменту начала ебашилова мяса вам уже, как правило, глубоко насрать, что рычит у вас в ушах, поскольку мысли напрямую заняты представлением на месте мяса чьего-либо лица или просто отвлеченными яростными фантазиями.
Также начинающим драммерам и людям, считающим, что на барабанах играть очень просто, советую взять не один молоток для отбивания мяса(тяжелый, железный, напоминаю), а два, причем чем тяжелее и железнее они будут - тем лучше. В наушниках обязательно должно звучать что-нибудь техничное и вырвиглазное с точки зрения ритмов. Идеальными будут Master of Puppets, Disposable Heroes, весь альбом ...And Justice For All, любая вещь Slipknot (особенно если прикрутить молотки к ногам) и ускоренные в три раза Ранетки. Последние также дадут мощный заряд злобы. В процессе не забывайте корчить рожи, поправлять маску, наезжать на напстер или петь херню - в зависимости от выбранной композиции.
 
Вот и все. Ваши печали и горести быстро рассыплются красными ошметками, а мысли еще полчаса будут заняты проблемой боли и зуда в ладонях. Плюс, если закинуть отхераченнное-отпизженное-отъебашенное мясо в сковродку, может получится вполне съедобная нямка.

Попробуйте сами и расскажите друзьям и знакомым. И помните - доктор Слэй никогда не давал клятвы Гиппократа, поэтому его рецепты работают ВСЕГДА.
 

 
rustyrat: (Default)
Буквально на днях профессиональные дрочеры России и окрестностей получили сокрушительный удар под дых. Вернее даже по яйцам. Ногой. С разбегу.

Закрыли крупнейший, известный и всеми любимы порнотрекер pornolab.net, являющийся, по сути, вынесенным на отдельные сервера разделом rutracker.org, урожденного torrents.ru. 
Сервера изъяты сотрудниками Управления по борьбе с преступлениями, связанными с торговлей людьми (УБПСТЛ) Украины. Оказалось, что оные сервера были все это время заныканы не где-нибудь в Крыжополе, а прямо в Киеве. Почему лабом заинтересовались доблестные менты понятно (на работе Инет медленный, рейтинг не поднять, а служебного фрилича не дают), но вот почему порнографией занялись борцуны с, по сути, работорговлей - хрен их, хохлов, знает. Может кто-то из особо впечатлительных и доверчивых угодил в раздел "rape", а может просто у них нет специального, отдельно финансируемого отдела по преследованию "рукопашников" как в нашей продвинутой европейской державе.
Так или иначе, на сайте двое суток висел чОрный экран с желто-синей надписью (Тема Татьянович прямо-таки рыдает, фапая) об изъятии. Не далее чем сегодня утром этот вырввиглазный манифест сменило стандартное лабовское сообщение о "проблемах" и вот уже прямо сейчас я с некоторым облегчением тащу хайрезную "Черную Библию" без убогого фандаба. 

С одной стороны странно - порнолаб предлагал порнуху на любой, даже самый извращенный вкус. Ну почти на любой, CP там никогда не было, и, если верить хабровчанам, зоопрон примерно год назад снесли. Узрев такой "ассортимент", хохляция должна была закусить удила, взвыть от негодования, воспылать праведным гневом и не успокоиться, пока не станцует на погребальном пепелище последнего личера. Даже несмотря на то, что, де юре (да и де факто), на самих серверах видео не было и подкопаться им де факто (насчет де юре не уверен, врать не буду) не к чему. Странно, что это самое УБПСТЛ так быстро отступилось.

С другой стороны столь бледный интерес вполне понятен, ведь, в отличие от torrents.ru, мало кто финансово заинтересован в разоблачении администраторов порнолаба. Им (теоретически) может грозить обвинение в распространении порнографии в особо крупных размерах (или как-то так) и срок. С пиратов же торрентса очень хотели содрать семьдесят семь шкур правообладатели контента, коии могут выставить иск, который будет воспринят без ехидного хихикания. Хотя, если информация дойдет до серьезных забугорных контор типа всем известного "Привата" или Pink Pineapple, оный иск может и появиться. Все-таки порнография во многих странах разрешена и охраняется законами об авторских правах. Ыскусство, так его и эдак.
Злобные хохляцкие пелодины с кокардами обещали "по айпи вычеслить" релизеров и публично обложить их сроками по самое не балуйся. Прямо-таки вижу - в камеру вталкивают тощего, прыщавого очкарика лет девятнадцати, перепуганного и офигевшего. Со шконки (непременно нижней и дальней, так всегда в кино было) поднимается дюжий татуированный детина (и это тоже из кина) и спрашивает: "Ну что, парень, за что загребли". А парень очки поправляет и так смущенно: "Дрочил...". Паноптикум. 

Будем ждать последствий, ежели оные, по своему обыкновению, последуют. И радостно фапать - пока не замели.
И шикарное видео в тему )



rustyrat: (Default)
Я обожаю свою страну. Нет, правда, она умеет и любит задалбывать, совершенно невыносима в больших количествах, но если "попадет на настроение" - жить хочется долго и весело.
Военкомат подмосковного городка. Неприметное серо-желтое здание с роскошной позолоченной табличкой, рядом возвышается закрашенный вусмерть Т-70, традиционно слегка заблеванный сами понимаете почему и кем. Тыкаю кнопку на "домофоне": "Тук-тук-тук, я акт принес, пустите?" - пустили.
Недели две назад меня отправили отсюда по врачам, доказывать, что у меня не только в жопе дырка. Врачи меня зондами тыкали, синяк на сгибе локтя поставили и "аэродинамической трубой" обозвали. Впечатления заносились в "акт" - пачку пожелтевших бланков с исправленными с 199... на 2010 датами. Эту пачку я и принес, как и было приказано.
Прохожу, вежливо здороваюсь, спрашиваю, кому можно отдать сей увлекательнейший опус и получаю гениальный в своей простоте ответ. "А врачей сегодня нет, молодой человек, приходите завтра". На акте стоит сегодняшняя дата, указанная две недели назад. Только собираюсь уточнить, как приходить - как сегодня "на авось" или на самом деле будут искомые эскулапы, как получаю контрольный в смеховую мышцу. "Вообще-то у нас главврач в запое, но вы все равно приходите". В мою согнутую в хохоте спину смотрели понимающе. 
На обратном пути рассмотрел свое отражение в автобусном окне. Прыщавая, небритая, откровенно тощая рожа с глумливой ухмылкой и розовой прядью поверх темных очков. На ушах - здоровенные лопухи, на затылке - короткий хвост такого же вхлам неуставного цвета. Блин, я бы тоже в запой ушел.

Profile

rustyrat: (Default)
Rusty Rat

December 2016

S M T W T F S
    123
45 67 8910
11 121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:40 am
Powered by Dreamwidth Studios