Махабхарата

"Что-то с памятью моей стало, дядя Миша. Или как вас теперь называть, господин Артист?" (с)любимый фильм детства
Я продолжаю забывать, что люди разные. Вернее - что они очень разные со мной. Каждый может читать и любить неточное, фривольное и однобокое переложение одной из величайших историко-литературных ценностей. Причем переложение, созданное исключительно с развлекательной целью. Но не каждый будет делать это с маниакальным упорством, а после - не раскопает первоисточник и не зароется в него по уши с целью узнать, на самом ли деле одному из богов дали титул за пожизненную эрекцию.
Олди молодцы. Их практика "номосов" может и не совершенно оригинальна, но они умудряются переложить многослойную эпоху той же Древней Индии на современно-былинно-шутливо-достоверный язык. Перевести с санскрита священных писаний на бумагу бестселлеров. Однако, только идиот будет готовиться к лекции(!) по истории, мифологии и философии древней Индии(!!) по заведомо фантастической книжке. Здрасьте, я идиот. 

Результат размыт. 

Contra.
Хитросплетения политики, многочисленные "треножники мироздания", родственные связи, обеты, варны, Жар, Вишну, Кришна, санскрит и прочая - не лучший способ заставить десяток восемнадцатилетних подростков внимать тебе. Особенно если их вытащили из дома и приволокли в музей тебя слушать. Особенно если ты перед лекцией оглашаешь дисклеймер "я не выспался, с похмелья и ни черта не помню". Особенно если ты и на самом деле в который уже трижды проклятый всем Трехмирьем раз забываешь гребанную свастику Локапал, чтоб им по тысяче раз в роду прокаженных псоядцев рождаться. Особенно если оратор из тебя как из ежа мяч. Особенно если ты слабо представляешь, с чего начать, чем продолжить и чем закончить. Особенно если ты упиваешься своим голосом и не замечаешь, что за последнюю минуту слово "треножник" прозвучало раз тридцать, из них в качестве средства выразительности - два. Особенно если ты - я. Сиречь идиот. Короче говоря, Слэй публично продемонстрировал, насколько он самоуверенное, самовлюбленное и ленивое чмо. Алилуйя.

 

Pro. 

А мне понравилось. Нет, серьезно, если уж подопытных доставили тебе, фактически, на дом да еще и мЭнтально привязали их, почему бы и не поиздеваться над бедненькими? Тем более, что тебя об этом настоятельно попросили. Тем более, что как минимум один кролик из десяти посчитал нужным сделать вид, что ему интересно, а другой дисциплинированно внимал. Тем более,  что эго нужно кормить, пусть даже таким извращеным способом. Тем более, что даже начитавшийся фантазни идиот рубит арийский фишак в разы конкретнее, чем аудитория. Тем более, что аудитория много и не схавает. Тем более, что мне все равно нужно было выцепить того самого интересующегося кролика, дабы совершить обещанное. 

 

Neutro. 

Я трепал языком больше часа. Сильно больше часа. Если мне не врут часы и кролики - почти два. Язык не заболел, а вот мозг вымотался вместе с ногами. Пафос темы приходилось передавать восторженно-высокопарными эпитетами. И если боги обзавелись ими сами - у одного только Индры титулов больше, чем я слов знаю, - то всяческие свершения, поступки, вещи, мысли, прогнозы и прочее пришлось обвешивать вязнущими на зубах "великими", "судьбоносными", "преславными" и прочим лексическим мусором. Мнения музейных бабушек, наблюдавших за моей эскападой с двух сторон комнаты, в которой оная проходила, определенно разделились. Первая осознала, что если не втыкать в повествование ремарки о том как, к примеру, тот же Индра на пару с Ваю сбежали от жен и наложниц дабы потрахать обезьян, кролики скиснут. Слушала, смеялась, жала мне после клешню и заверяла, что я - молодец. Вторая заседала на банкетке и сверлила меня взглядом, словно намекая, что не след Священную Свастику обзывать компасом, Локапал - извращенцами, а аскетов - мазохистами. И что лектор не должен усаживаться в лотос прямо на паркетный пол, носить фиолетовый хвост и ругаться матом на санскрите. 

 

P.S. А еще я оценил всю тяжеловесную мощь творчества Рериха. В мемориальном кабинете я отбил о его картину ногу.