Факап

Гугл - существо странное. Все же помнят что он ненавидит китайцев, знает странные языки и обзывает премьера крабом, а дедушку всея пивонеров - грибом. Но все это херня и маскировка. На самом деле Гугл уже давно готовился к новой роли - политического пророка.
Поскольку для тв я уже третий год потерян, все новости обрушивает на мой несчастный мозг  паутина. Временами я даже позволяю ей это сделать. Собственно, вот.



Бойтесь, латвийцы, ибо вы следующие! Всесильный гугл не ошибается!

Зобавне

Я не особый фанат серии C&C, не задрот Азерота и никогда не играл в Kane & Lynch, но, по-моему, это шикарно!

Маленький шрам на любимой попе Рваная рана в митральном клапане!

Роскошно, господа! У меня в сердце полусантиметровая дырка! Знаю, знаю, все это называется ПМК первой степени и я с этим живу уже двенадцать лет, но, согласитесь, звучит круто! Помимо того, что военкомату станет сложнее заграбастать меня на крайней север пасти ядерные ракеты, у меня теперь есть целая пачка шикарных метафор о себе любимом. Например, я могу холодно бросить, что "вся нежность и тепло вытекли через дырку в сердце". Каково, а? Голливуд отдыхает. А можно вот так вот: "Всем людям можно трахать мозг, а мне еще и сердце". Грязновато, но тоже сойдет. Короче говоря, я доволен.

Медицина?

Поликлиника. Платная. Хорошая. Дорогая. Они могут практически все. Если мне не изменяет память, у них даже томограф в подвале есть. Но для того, чтобы ВЗВЕСИТЬ несчастного меня, пришлось беспокоить весьма, кхм, спецфичного врача. Представьте картину - гинекологическое отделение. Стайка девушек, дам и бабушек ждет своих очередей. Вдруг от лестницы уверенным шагом выдвигается определенно мужская фигура. Врач? Нет, что вы, гинекологи бывают мужчинами и зачастую носят очки, но не в сочетании с балахоном и фиолетовым ирокезом. Фигура, улыбаясь во всю харю, подходит к кабинету, бормочет "ага, триста двадцать третий", и заходит без стука. Спустя несколько минут, фигура выходит оттуда, на ходу поправляя балахон и улыбаясь еще шире. Пожалуй, роди я папу римского прямо у них на глазах, шок был бы меньшим. А хотел еще от веселого гинеколога потребовать выписку о весе. Думаю, она бы произвела на военкомат впечатление не меньшее чем я на очередь.
Та же поликлиника. Сижу на велоэргометре, кручу свои 50 об/мин, стучу сердцем. Разговорились с врачом, а в моем мозгу всплыла искорка памяти, дескать "несмотря на то, что дебют "кардиографии под нагрузкой" состоялся на беговой дорожке, в России большей популярностью пользуется именно велоэргометрия, а не тредмил-тест". Спросил почему. Ответ заставил слегка задуматься. "В России к кардиологу обращаются либо когда уже трудно ходить, либо люди весьма преклонного возраста. Ни тех ни тех поставить на дорожку и сказать "беги" нельзя. Если и побегут, скоро остановятся, а дорожку разом не выключишь. Вот и сажаем на велосипед". Прочувствуйте. "Когда уже нельзя ходить". Насколько же в России боятся врачей. Насколько пофигистически относятся к себе, что когда сердце, мотор, двигатель жизни, дает сбой, его не чинят. Ждут, пока встанет.
Все та же N-цатая поликлиника города Москвы. Эхокардиограмма. В солнечное сплетение воткнут скользкий холодный зонд. Дышать нечем. Больно. Иначе никак, понимаю. Но когда оператор (врачом называть пока не повернулся язык), прислушиваясь к чавканию сердца, заявляет "дырка у вас там... и немаленькая" - это финиш. Мне пофиг, я о ней знал, плюс хватило наглости переспросить в чем дело. Объяснили - пролапс митрального клапана, полсантиметра, порок сердца. А теперь представьте, что ВАМ, здоровому человеку делают ЭхоКГ. И так, между делом(!), роняют, что у вас в сердце(!!) дырка(!!!). Впечатлительным может понадобиться и платок и дефибриллятор, а особо чутким и мнительным - гроб.
Добро пожаловать в русскую медицину! Теперь нам не нужен галоперидол, наши пациенты ебнутся сами.

P.S. Даша, если ты по какой-то немыслимой перверсии судьбы читаешь это - задумайся. Вот на ЭТО ты себя обрекаешь.