Псих?

Вспомнил на днях давно выявленную странную особенность собственных фантазий. Нет, не тех, что с синеволосыми девочками и огнеметами. И не тех, то и с тем и с другим одновременно. И не тех, в которых синеволосых девочек огнеметами... Короче, по порядку.


Фантазии есть у всех. Я не про единорогов-свадьбу-хайвеймен-и-гаусс-пистолет. Я про то, как наорал на тебя завкафедрой альма матер, причем наорал правильно, в принципе. Но в тебе утренним членом поднимается протест. И после ты мечтаешь, как на очередное его "Да с чего ты взял, что ты тут нужен кому-то, что ты особенный" ухмыльнешься, да так, чтобы он заткнулся посреди фразы. И скажешь "Смотри сюда, организм". И протянешь вперед ладонь, на которой тихо звеня, раскручивается файербол. И вот даже не важно, что ты потом сделаешь, спрячешь его обратно в карман и уйдешь, или резким тычком вколотишь прямо в пасть этому лысому тормозу, или даже взмахом кисти размажешь туго скрученный лепесток огня по воздуху и спалишь эту шарашку к чертям, сам момент превосходства тебя над всеми - это остается неизменным во всех фантазиях.


Пнул окружающих - врут, что никогда такого не фантазировали. Что никогда не мечтали на вопрос "а чо в сумачке-то, поцан", улыбнувшись, ответить "огнемет" и продемонстрировать, что не врешь. И что он заряжен. И что немецкий агрегат времен второй мировой вполне современно зажигает. И что я отвлекся нафиг от основной мысли. В фантазиях я - пафосный позер. Плевками тушу пожары и сбиваю вертолеты. Усилием воли вызываю землятрясения, месячные и такси. Рэмбо в облике интеллигента-неформала. И все меня боятся и я не хуй простой, скорее его антипод - Хуй Хитрозакрученный, с Винтом и Очень Мелкой Нарезкой. Не буду закапываться в предпосылки, ибо по Фройду все - хуй.



Marginallia. Девиз падшего ордена Космодесанта Тысяча Сынов - "Все — прах!". И как-то забавно он перекликается с окончанием предыдущего абзаца. Думаю, стоит замутить орден Вивисекторов Душ с примархом Фройденом и девизом "Все — ХУЙ!"


И ящитаю, что это нормально. Может быть, идиотски, может быть, незрело и по-детски, но мне нравится и жить легче становится.

НО

С достаточно давних пор и в силу впечатлительности меня посещают фантазии несколько другого плана. Да нет же, извращенцы, про такое я рассказываю только лично, на крайний — в личке.
Фантазии суицидальные. Изначально они откололись от наиболее масштабных вышеописанных, в которых фигурировали ядрены бомбы, вирусы-полиморфы в канализации, гигаслэйвы и прочие атрибуты крупного пиздеца. Я, как и положено, весь такой офигенный, всех спасал-убивал-плевал-на-них-на-всех, но и сам преставлялся, ибо файерболом ударную волну не остановишь. В подобном быть размазанным ядерным фугасом в дохера мегатонн — скорее труЪ и хэппи энд, сами понимаете.

Но когда-то в момент особо жестокой депрессии (и похмелья?), когда я предавался позволительным тину мечтам «а вот я лежу такой мертвый и непонятый, а они все такие жалеют», я врубился, что в состояние обожаемого всеми трупа (Император?) меня привела не классическая бритва-в-ванной, не асфальт тротуара под многоэтажкой и даже не правильно скрученная петля (не скользящая, она для мазохистов). Я себе медленно (!) воткнул под челюсть (!!) собственный крис (!!!). Если кто не осознал — я, панически боящийся боли недочеловек, который никогда в жизни не был нормально отпизжен, и соответственно, подобного так же не делал, неторопливо, чуть ли не наслаждаясь ощущениями, вгоняю себе в на редкость идиотское для самоубийства место экзотический и весьма своеобразный аутентичный клинок. При этом я превосходно сознавал, как выглядят трупы вообще и самоубийцы в частности. И что записки про «смерть — это красиво» не смотрятся рядом с посиневшим лицом, на котором гротеском застыла маска Гиппократа. И я кагбе думал о том, что я, весь такой с крисом в черепе буду возлегать в позе изломанного буратино в куче дерьма.

И вот это, господа, мне кажется весьма странным. То ли мое эго (да чсв же, называть которое эго — тоже проявление чсв) уже настолько охуело без окунания в дерьмо, что даже в депрессивных недоглюках, ориентированных на смерть, не приемлет простецких способов. То ли это мое подсознание намекает, что ничего этого не будет. То ли просто я ебанутый эгоманьяк (авотхуй, тут «чсв» не воткнешь) с мечтами недотраханного подростка шестнадцати лет, начитавшегося пейсателя.

Не прошу и, скорее, даже запрещаю объяснять мне, что жизнь охуенна, и что подобные измышления суть проблема. Прошу почесать репу и сказать — какогохрена? Нужен взгляд с очень другой стороны.