Мне нельзя в Бельдяжки

[rustyrat]

    Здравствуйте, девочки.Знаю, несколько запоздало, простите - замотался. Обнаружив Ваш бессмертно настойчивый дуэт в своем контактике, было бы глупо предположить, что Вы не мониторите и сие отхожее место моей души, тем более, что оно адреса не меняло и не собирается.
    Практика показала, что мне очень вредно долго и систематически пить, вне зависимости от количества потребляемого. Пардоннэ муа за малоинтересные детали, но, видимо в моем нездоровом разуме "выпил - задумался" это не реостат, а триггер, поэтому для окружающих мой ментализированный запой прошел незаметно, чего нельзя сказать обо мне. Нижесказанное может сильно поднять планку вашего эго, может вызвать еще большую неприязнь ко мне, может не повлиять никак - мне, в целом и к счастью, поровну, увы.
    Примерно полтора месяца назад я отклеил лоб от оконного стекла, которое бодал, борясь с желанием выпить еще, попытался картинно "взглянуть в глаза своему отражению" и обнаружил, что стекло пора помыть. А затем сообщил себе-в-стекле, что мы с ним - неудачники, причем хронические.
    Далее было много душевыворачивающей и откровенной чуши, Вас же касался только кусочек, касающийся, уж простите за каламбур, непосредственно Вас.
    Я завидовал. Нет, не вербально и более того - мое дуреющее сознание старательно скрывало это факт от всех на свете, включая меня, маскировало и замещало, мимикрировало и компенсировало и, наверное, на этом и надорвалось. Скорее всего, когда-то я пространно рассказывал обеим из Вас, что понятия "хороший" и "лучше" для меня столь же абсурдны, как "плохой" и "хуже". Разумеется, Вы этого не помните и это определенно к лучшему, поскольку моё то, что именуется потребителем душой, познакомившись с Вами по отдельности, решило, что Вы - лучше. А Ваш симбиоз - лучше в суперлативе. И лучше - меня. Нет, я без понятия, в чем и как. Нет, я не знаю, почему. Да, мне это не нравилось. Не нравится это мне и сейчас, но в тот период пространства-времени-вероятности, когда я был вынужден активно общаться с Вами - как по частям, так и вкупе, это полуосознанное неприятие создавало столь "полюбившийся" вам образ. К слову, от него я не отхожу до сих пор, правда, ныне под ним куда более устойчивая теоретическая база, а некоторые модели общения меня с остальным миром претерпели доработку и реорганизацию, но о чем это я.
    Я зверски завидовал, не желал в этом признаваться и творил редкостную хуйню, немало тем гордясь. Наш общий обширный знакомый печально восхищался и белым-бело завидовал тому, что я умудряюсь сохранять с Вами какие-то отношения, будучи при этом первостатейными пидорасом. Я взамен наслаждался балансом на самой грани недозволенного, стараясь быть еще большим пидорасом, чем был способен от природы. Да, Л, ты была права. Злую шутку со мной тогда сыграла моя же реплика, которую я сам не помнил (и не вспомнил). Финита ля комедиа.
    Дальнейшие события Вам вспоминать вовсе не обязательно, тем более, что подоплека их была примерно той же, за исключением моей финальной арии "Даши не трахаются". Кажется, я умудрился-таки кого-то из Вас обидеть, с чем себя и "поздравляю". Вот теперь точно финита.
    Время, события, в него вместившиеся, атмосфера вызывающего сюрреализма и мелкие неудачи на личных фронтах спрессовали мой аномальный мозг в нечто совершенно пофигистичное. Однако временами у него (мозга) капитально взрывался мозг и они дуэтом начинали гнать в себя самого что-то странное. То я по пути к бутовскому метро осознаю, что до дрожи боюсь станции Нагорной. То полюблю Тату. То начну видеть в случайных толпах знакомые лица. Последнее меня добило и я отправился к специалисту. Тот покопался в истоках моей маниакальной депресии и велел кушать вкусные таблеточки, которые нивелировали большинство неприятностей, включая страх перед Нагорной (хотя, честно говоря, последнее скорее исчезло благодаря внезапно выгугленному источнику паники и осознанию её беспоченности). Однако я все равно по нескольку раз на дню натыкался на знакомые черты на лицах совершенно чужих людей. Я видел одноклассниц, однокурсниц, коллег. Логика спасала слабо и я, при всем старании, не мог объяснить разуму, что Л нечего делать в девять вечера в подмосковном городе (Нет, Л, это не я задал тебе вопрос на аск.фм, но в этом признался хорошо тебе знакомый человек). Если же меня волею судьбы заносило в те районы, которые для моего сознания были связаны с кем-то из моего прошлого, вероятность узреть этого "кого-нибудь" взлетала до стопроцентной с шансами рецидивов.
    Мне нельзя в Бельдяжки. И в Новокосино с Отрадным и прочими упомянутыми мной местами - тоже. Дело не в Вас, уважаемые девочки. Дело в том, что я хочу сдохнуть от своего инфаркта не в комнате с мягкими стенами. А перед этим - не хочу рассказывать близким, что люди из моего прошлого затаили на меня злобу и теперь преследуют меня, наняв двойников и наделав клонов.
    Комменты закрыты. Вы мне здесь не нужны. Я хочу жить. Идите отсюда с миром на хер (с).